Как Понять Что Твои Родители Тебя Не Любят?

Бывает и так, что родители просто не хотят «портить» ребенка любовью. Если ребенок страдает от отсутствия родительской любви, то это найдет свое выражение в следующих вещах:

Недоверие
Страхи и фобии
Злость и обида
Тревожность
Импульсивность
Проблемы с концентрацией внимания
Социальная изолированность
Нестабильность

Когда родители токсичные?

10 признаков токсичных родителей «Кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства», — пишет психотерапевт Сьюзан Форвард. Токсичные отношения с родителями, напротив, выводят из равновесия, заставляют детей презирать самих себя и жить с постоянным чувством вины.

Разбираемся в том, как устроены такие отношения и что чувствует ребёнок токсичных родителей. Как понять, что родители токсичные? Токсичные родители — это люди, рядом с которыми плохо, и которым плохо самим. Они не в состоянии справиться со своей болью и вываливают её на ребёнка в виде угроз, манипуляций, обесценивания.

По сути токсичное общение — это попытка адресовать свою боль другому человеку, но поскольку чувства не осознаются, то и послание получается двусмысленным. Маленькие дети не понимают подтекст, но очень хорошо считывают эмоциональный заряд фразы. Чаще всего токсичные родители сами в детстве были жертвами психологического насилия и «по цепочке» передают искажённые представления о том, как выглядят забота, поддержка и любовь.

К сожалению, они не умеют иначе и редко готовы что-то менять.
По тому, как родители взаимодействуют со своими детьми, можно увидеть их собственную психологическую историю.
За токсичными фразами всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты самих родителей.1.
Взрослые не позволяют ребёнку принимать решение и делать выбор.

Они не уважают его границы: входят без стука, проверяют переписку, запрещают дружить с «неподходящими» детьми. Что чувствует взрослый? Страх потерять контроль. Такой человек ощущает уверенность и собственную ценность, только подавляя тех, кто слабее. Любое проявление самостоятельности воспринимается как угроза авторитету.

Что происходит с ребёнком? Он живёт с ощущением, что его мнение и желания не имеют значения. Часто такие люди вырастают безвольными, не готовыми отвечать за собственный выбор. Они не умеют слышать свои желания, не доверяют себе.2. Родитель всегда знает лучше. Что чувствует взрослый? Страх одиночества и желание контролировать хотя бы одну сферу своей жизни.

Такой взрослый не чувствует собственных границ и часто находится в созависимых отношениях. Матери кажется, что она лучше знает, чего хочет ребёнок, она стремится угодить и предвосхитить его желания. Последствия такого обращения лучше всего описаны в анекдоте «Мама, а я замёрз или проголодался?» Что происходит с ребёнком? У ребёнка крадут собственное «я».

У него как будто нет психического пространства, в котором могло бы зародиться хотя бы какое-то устремление.
Он не всегда может отличить собственные желания от родительских.
Ему незачем преодолевать сложности, чтобы чего-то добиться.
Человек вырастает с осознанием собственной беспомощности, и при этом в нём много ярости в адрес своих гиперопекающих родителей.3.

Взрослые открыто критикуют внешность ребёнка или его привычки, стыдят за поступки, навязывают придуманные нормы. Что чувствует взрослый? Стыд и, как следствие, — боязнь осуждения и отвержения. Встреча с собственным стыдом настолько болезненна, что родитель ищет источник стыда где угодно, только не в себе самом.

Что происходит с ребёнком? Ребёнок, которого часто стыдят, считает себя недостойным внимания. Он либо пытается заслужить родительскую любовь, либо замыкается в себе, поверив в собственную ненужность.4. Родители обесценивают достижения ребёнка, часто сравнивают его с другими детьми или с собой в детстве.

Что чувствует взрослый? Неудовлетворённые амбиции, стыд за собственную неуспешность, страх разоблачения. Ребёнку одновременно транслируют два послания: «У меня не вышло — так пусть хоть у тебя получится» и «Ты не можешь быть лучше меня». Ребёнок в данном случае не воспринимается как отдельная личность, а только — как нарциссическое расширение родителя или, что хуже, его конкурент.

Что происходит с ребёнком? Его потребности и способности не учитываются.
Ребёнок думает, что не нравится родителям таким, какой он есть.
Его задача — дотянуться до родительского стандарта.
Он пытается доказать родителю, что достоин его любви и одобрения.5.
Взрослые запрещают ребёнку проявлять определённые чувства: злиться, плакать, радоваться слишком сильно.

Что чувствует взрослый? Страх встретиться с собственной уязвимостью. Что происходит с ребёнком? Ребёнок чувствует себя неудобным, стыдится своих чувств. Он учится подавлять агрессию и другое «неподходящее» поведение, чтобы соответствовать родительским представлениям о «нормальном».6.

Ребёнок — смысл жизни. Родители чрезмерно услужливы, они делают себя незаменимыми в жизни детей. Что чувствует взрослый? Страх одиночества, отчаяние и разочарование, потеря смысла. Это один из самых коварных видов психологического насилия: он маскируется под заботу, хотя его конечная цель — сделать ребёнка полностью зависимым от родителя.

Что происходит с ребёнком? Ребёнку внушают, что он всем обязан родителям, он без них шагу ступить не может. Такой человек вырастает несамостоятельным, потерянным, не готовым принимать решения.7. Родители меняются с ребёнком эмоциональными ролями, делают его союзником в противостоянии с другими родственниками.

Что чувствует взрослый? Бессилие, неспособность разрешить конфликт своими силами.
Ребёнка делают этаким семейным дипломатом, перекладывая на него ответственность за разрешение спорных ситуаций.
Что происходит с ребёнком? Ребёнок берёт на себя роль взрослого, развивает способность предугадывать эмоции, сглаживать их, учится обманывать и использовать людей.8.

Взрослые ставят условия, манипулируют с помощью обвинений, шантажа, денег. Ребёнку запрещено возражать родителям. Что чувствует взрослый? Отчаяние, страх потерять контроль. Родители впадают в крайности от бессилия. Он злоупотребляет привязанностью и зависимостью ребёнка.

Что происходит с ребёнком? Он боится быть отвергнутым, чувствует себя бесправным.
Он думает, что привязанность ненадежна и в любой момент может закончиться.
Он хочет срочно загладить вину, чтобы избавиться от этого страха.9.
Взрослые перекладывают на ребёнка ответственность за своё самочувствие или настроение.

Что чувствует взрослый? Потерянность. Такой взрослый не умеет контейнировать собственные эмоции — он размещает их в ребёнке. Что происходит с ребёнком? На него возлагается слишком большая ответственность, которую он не должен нести. У него по сути отнимают право быть ребёнком.10.

Взрослые обвиняют ребёнка в эгоизме. Что чувствует взрослый? Страх остаться без внимания. Такие родители считают, что ребёнок должен думать об их интересах. Возможно, в детстве их игнорировали, и они хотят безраздельно владеть вниманием ребёнка. Что происходит с ребёнком? Он вынужден отодвигать свои потребности на второй план и всю свою жизнь строить вокруг потребностей родителей.

Эти случаи почти безобидны, если случаются однократно. Но если ребёнком пренебрегают системно, это укореняется в детской психике и влияет на его способ взаимодействия с миром. Психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс описывает эти процессы так: «Если первоначальным источником знаний для ребенка является воспитатель, который сам глубоко нарушен и примитивно защищается, который, оставив попытки почувствовать безопасность или значимость, использует слова не для выражения истинных чувств, а для манипулирования, то последующие взаимоотношения ребенка с людьми не могут быть ненарушенными».

Что делать? Как вести себя с токсичными родителями? Взрослые дети токсичных родителей всегда стараются найти объяснения происходящему, пытаясь сделать его менее болезненным. Обвинить себя проще, чем осознать ужасающий факт: родители тобой пренебрегали. Сложно поверить в то, что человек, которому ты безоговорочно доверяешь, на самом деле игнорирует твои чувства, соревнуется с тобой, использует тебя в эгоистических целях.

Принятие на себя вины за абьюз — для ребёнка токсичных родителей способ выживания. Он вынужден играть по тем правилам, которые навязывают ему взрослые. В психотерапии много времени уходит у клиента на признание того, что самые близкие люди в детстве обращались с ним несправедливо.

Дальнейшая задача — перестать принимать фразы токсичных родителей на свой счёт и научиться видеть, какие страхи стоят за этими словами. Отношения с психотерапевтом дают клиенту чувство безопасной привязанности. Клиент постепенно учится доверять своему восприятию реальности, перестаёт искать одобрения родителей и встаёт на путь сепарации.

В книге «Токсичные родители» Сюзан Форвард есть отличные строки: «Вы не в ответе за то, что родители сделали с вами в детстве. Но в ваших руках изменить свою жизнь сейчас». Читать подробнее: 10 признаков токсичных родителей

Как вести себя с токсичными родителями?

Что делать — Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели.

Что должны взрослые дети своим родителям?

По закону у родителей есть обязанности по отношению к своим детям. А есть ли обязанности у другой стороны — по уходу за родителями, и если да, то какие? Не с точки зрения морали, а юридически. Считаю, что отец не воспитывал меня так, как нужно для нормального развития человека, поэтому не собираюсь помогать и общаться с ним в этой жизни.

Какие могут возникнуть сложности, как меня могут привлечь к ответственности? Наследство меня не интересует.А.
По закону трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них — платить алименты.
Нетрудоспособные родители — это родители с инвалидностью либо женщины от 55 лет и мужчины от 60 лет.

Но не все так просто. Если вы не хотите добровольно платить алименты, то родитель должен потребовать их через суд и обосновать размер. Прийти и сказать «Давай выдавай мне каждый месяц по 15 тысяч» не получится. Как я поняла, вас еще интересует, нужно ли совершать какие-то действия для отца: готовить, стирать, убирать.

Что травмирует психику ребенка?

7 фраз, которые травмируют психику ребенка. Не говорите детям этого никогда Все сказанные взрослыми слова прямым образом влияют на психику ребёнка. Ведь у детей она восприимчива и ранима. Своими фразами мы можем подорвать уверенность, снизить энтузиазм, запугать окрылить и вдохновить. 1. Не сравнивайте! «Ты такой же ленивый, как и твой.», «Посмотри, как у Саши хорошо получается!» Недопустимо сравнивать своих детей с окружающими. Таким образом, мы умоляем достоинства своего ребенка, не воспринимаем его таким, какой он есть. Этим мы показываем, что любим и восхищается другим человеком гораздо больше.

Наш же ребенок при этом будет чувствовать обиду. Ему будет казаться, что с ним что-то не так, что он какой-то неправильный, не заслуживает внимания, не достоин любви. Кроме того, такой фразой родители, сами того не желая, учат детей завидовать достижениям других. Лучше всего сказать: «У тебя уже многое получается.

Продолжай дальше, ты все сможешь». Важно: чем уважительнее мы относимся к ребенку, тем лучше он понимает свою ошибку и быстрее исправляется. 2, « Как тебе не стыдно!» Родители думают, что, пристыжая ребенка, они смогут предотвратить плохие поступки и заставить слушаться. Но эта фраза формирует неуверенность в себе, страх и беззащитность. Застыженные дети, скорее всего, будут врать и избегать общения с вами.

Помните, это откровенная манипуляция со стороны взрослого, которая провоцирует чувство вины.
Люди, которых стыдили в раннем детстве, как правило, боятся быть отвергнутыми во взрослой жизни.
Так рождается бездеятельность.
Помните, ваша задача – сформировать ответственность за свои поступки, а не провоцировать чувство вины и стыда.

Вместо этих слов говорите: «Мне неприятно, когда ты так себя ведешь себя. Не делай так больше, пожалуйста», Факт: совесть формируется к 7 годам, поэтому бесполезно призывать к ней раньше. 3. Не подкупайте. «Если ты сделаешь это, я куплю тебе.» Конечно, этот подход отлично работает. Но, тем не менее, данный прием вызывает кратковременный эффект. Получается, что через материальное вознаграждение мы благодарим ребенка за хорошее поведение. Правильно, когда общение в семье строится на принципах взаимопомощи, поддержки, сочувствия.

За приложенные усилия награждайте своих детей похвалой, нежными словами, объятьями. У детей должна быть внутренняя мотивация достигать результатов. Те, кто мотивирован изнутри, вырастают самостоятельными, ответственными и реализованными. Важно: правильно, когда ценные подарки дарятся просто так (на праздник), а не за определенные действия! 4.

«Давай, я все сделаю сама». Эта фраза убивает детский энтузиазм и вдохновение на корню. Такими словами мы формируем пассивную личность, которая ничего не хочет добиваться и ни к чему не стремится. Таким безынициативным человеком в будущем будет крайне легко манипулировать.

Ребенок должен самостоятельно все пробовать, учиться, познавать.
Даже если с первого раза не получается, не стоит отчаиваться.
Дайте возможность детям ошибаться! Безупречных людей не бывает.
Не опекайте ребенка там, где можно обойтись и без заботы.
Ваша задача – направлять, подсказывать, при необходимости помогать, но не делать за ребенка все.

Важно: лимит терпения у каждого родителя свой, но вы всегда можете его увеличить. 5, «Он у нас такой застенчивый». Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был общительным, забудьте эту фразу. Никогда не выделяйте стеснительность как негативную черту и не стыдите за застенчивое поведение – результат будет противоположный. Чаще всего именно постоянная критика родителей провоцирует детский страх и нерешительность.

Чтобы ваш ребенок был более смелым, у него должна быть возможность общаться с большим количеством детей, участвовать в конкурсах и соревнованиях, посещать кружки и секции. Это поможет раскрепоститься и почувствовать уверенность в своих возможностях.6. «Хватит капризничать». Эта фраза как будто запрещает ребенку проявлять свои эмоции и переживания.

В результате ребенок замыкается и перестает доверять. Эмоция – это та энергия, которая должна быть реализована. На физическом уровне сдержанные чувства превращаются в психосоматические заболевания и нервные расстройства. Умение воспринимать и выражать свои и чужие чувства делают человека по-настоящему независимым, дают возможность понимать себя и окружающих. 7. «Я делаю все ради тебя». Это одна из самых любимых токсичных фраз родителей, которая заставляет чувствовать себя неблагодарным. Ребенок же слышит в ваших словах упрек: «Это из-за меня мама так много работает. Я виноват, что она так сильно устает», Так вы показываете свою жертвенность и косвенно перекладываете ответственность за свои решения на ребенка.

Следовательно, вы формируете у ребенка чувство долга, желая сделать его удобным и послушным. Поймите, дети не имеют никакого отношения к тем действиям, которые вы принимаете, будучи взрослым и самостоятельным человеком. Не стоит взыскивать плату за ваши добровольные действия. Следите за своими фразами в общении с детьми.

Этими словами вы убиваете свой авторитет, а значит, в дальнейшем влиять на ребенка будет практически невозможно. Помните, с ребенком нужно разговаривать доверительно без эмоционального давления. Любите своих детей безусловно, такими, какие они есть. Только в этом случае они смогут полноценно развиваться и настойчиво добиваться поставленных целей.

Что будет если у ребенка нет своей комнаты?

Психолог рассказала о последствиях жизни в тесной квартире Ситуация, знакомая всем еще с советских времен: в одной квартире живут родители, их выросшие дети, каждый из которых состоит в браке и имеет детей. Если речь идет о пятикомнатной квартире или огромном доме — еще куда ни шло, но если мы говорим о двухкомнатной квартире или еще хуже — однокомнатной? — Около жилищного вопроса крутится очень много психологических проблем и вопросов.

Они не связаны с жилищным вопросом напрямую, но косвенно эта проблема затрагивает многие важные аспекты жизни. Начнем с идеальной ситуации. Есть молодая семья с маленьким ребенком. Они должны жить самостоятельно, без родителей. Семья — это папа, мама и дети. Бабушки, дедушки, дяди и дети — это уже клан. Так вот, семья должна жить самостоятельно, отдельно.

У нее должны быть свои правила, привычки, иерархия и образ жизни. Когда ребенок рождается, он может жить в одной комнате с родителями максимум до трех лет. После у него должна быть своя комната — свое личное пространство. Почему-то в нашем менталитете это выглядит «по-барски», нерационально или невыполнимо.

Однако несмотря на то, что ребенок зависит от семьи, он — личность. Если у него нет своей комнаты, у него появляются сложности с психологическими границами, так как своя комната — это и есть личностные границы. Ребенок не понимает, где его территория, а где чужая, где заканчивается его свобода и место для эмоций и открытости.

Однако просто наличия своей комнаты недостаточно, если, например, ребенку запрещают обустроить ее так, как он посчитает нужным — это его самовыражение, формирование вкуса и предпочтений. После ребенок становится подростком. У него должна быть возможность привести друзей в свое пространство, общаться с ними лично, а не в социальных сетях.

Далее наступает юность. Возникают вопросы, можно ли привести в комнату друга или подругу, и какой уровень свободы есть в этой ситуации. Все эти этапы формируют у ребенка понимание того, что он может себе позволить, а что нет. Если все этапы прошли правильно, то выбор партнера для жизни, отношения формирует психологически здоровый человек, а не ребенок в теле взрослого человека.

Кстати, многие люди, которые живут вместе, но не называют это браком, боятся ответственности, потому что у них неверное представление о личных границах и территории. Когда в одной квартире живут несколько поколений, происходят серьезные эмоциональные нарушения, иерархические, финансовые.

Очень сложно на одной территории обозначить границы.
Я считаю, что людям, которые уехали из маленьких городов учиться или работать, в этом смысле находятся в более выигрышном положении.
Они не считают себя везунчиками, но по приезде в чужой город они становятся самостоятельными, у них появляется жизненный опыт, личные границы, умение жить с другими людьми в общежитии или съемной квартире.

Они узнают, что такое степень свободы и самостоятельности. Мы в нашей практике часто сталкиваемся с ситуациями, когда человек уже давно вышел из юного возраста, но он продолжает жить в родительской семье и не знает, что такое самостоятельность. Он остается в позиции ребенка, что нарушает логику психологического развития, стадийности жизни.

Это обоюдный процесс, когда ребенок и родитель не отпускают друг друга.
Для них он — смысл жизни, а если он переедет жить отдельно, то смысла якобы и не будет.
Или часто клиенты рассказывают, например, что мама просила их жить в родительском доме, потому что только так мама с папой не ругаются.
Никто из родителей не просыпается с мыслью: «Я хочу сломать жизнь своему ребенку».

Это происходит неосознанно. В ситуации, когда этот «невыросший» человек приводит в дом родителей своего партнера, появляются дети, а жить отдельно никто не собирается, вопросы только к этому взрослому ребенку. Часто они оправдываются тем, что нет денег на арендное жилье, плохая работа, маленькая зарплата.

Кто мешал вам выбрать хорошую профессию? Кто мешал найти достойно оплачиваемую работу? Кто мешает сделать это сейчас? Это личная ответственность, которую не стоит перекладывать на родителей или государство.
Все это личностные ограничения, которые можно преодолеть.
Возвращаемся к тому, с чего начали.
Если у ребенка изначально нет личного пространства, нет личных границ — нет и ответственности за эти границы, навыка самостоятельности.

В конце концов это перерастает в нежелание нести ответственность за свою жизнь, что приводит к жизни с родителями до 50 лет. Еще многое зависит от родителей и их психологического здоровья и целостности. Часто бывает, что родители дарят, например, сыну и его молодой жене квартиру, после они приходят туда каждый день, чтобы принести продуктов или приготовить ужин.

Или еще интереснее вариант, когда родители дарят квартиру и ежедневно напоминают, что они в ней главные и они будут решать, какие обои клеить и какой шкаф покупать. Рассмотрим вполне обычную ситуацию для большого города, когда в одной квартире живут уже в возрасте родители, сын с женой и двое детей. Начнем с взрослых родителей.

Они — пара. У них свой режим, взаимоотношения и привычки. Минимум, который должен быть, — это отдельная, непроходная комната, где пара может проводить время наедине, выяснять отношения или просто уединяться. Плюс пара состоит из личностей, каждая из которых должна иметь свое место в доме, свою территорию.

Вспомните мультфильм «Вверх», где у каждого партнера свое кресло и выглядит оно так, как ему хочется.
Вторая пара — сын и его жена — также нуждается в отдельной комнате и в личной территории.
Это понятно.
Но у нас же есть еще двое детей.
До трех лет, в принципе, еще не страшно, если ребенок спит в одной комнате с родителями, но если ему 7 лет, 10 лет, а он продолжает спать с родителями в одной комнате — это печально как для ребенка, так и для родителей.

Еще хуже есть ситуации, когда один ребенок спит с мамой, а второй — с папой. Такое сплошь и рядом, и это категорически неприемлемо. Что происходит в такой ситуации? Пара теряет индивидуальность и интимность. У нее нет возможности уединяться, разговаривать.

Интимная жизнь, которая очень важна для отношений, просто отсутствует. Отношения рушатся. У детей нет личного пространства и территории. Какие проблемы вытекают из-за этого, мы рассмотрели выше. Даже если у каждой пары и детей будет отдельная комната, есть еще общая территория в виде кухни, где и будут происходить основные конфликты.

Кто главная хозяйка в доме? Кто занимается готовкой еды? Кто покупает продукты? В этой ситуации каждая семья-пара должна иметь отдельное место для готовки, хранения продуктов и так далее. Звучит не очень по-семейному — согласна, но это более здоровый вариант для отношений между людьми, чем споры по поводу того, кто сегодня моет посуду или кто на сколько денег поужинал.

Как и когда реализовываться молодой хозяйке, если всем будет заправлять старшая хозяйка? Или если наоборот, то старшая будет чувствовать себя вытесненной из собственного дома. Что делать? Начните с малого. Установите хотя бы с перегородки в жилой комнате, чтобы хоть как-то обозначить границы личной территории.

Рассказы о том, что нет возможности жить отдельно, приобрести недвижимость и так далее — часто надуманы. Нужно спросить себя, что вы сделали для этого? Снимайте жилье. Если нет денег — меняйте работу, которая будет приносить нужный доход. Дорого строить квартиру в Минске? Стройте в ближайшем пригороде, а лучше дом где-нибудь в 50 км от Минска.

Варианты и возможности есть, важно лишь желание и стремление.
Ради личностной свободы, здоровых отношений, благополучия детей нужно немного постараться, сделать хоть что-то.
Молодые люди, которые ждут, когда все их финансовые, жилищные проблемы решит государство — не повзрослели, не перестроились.
Они психологически не созрели, чтобы брать ответственность за свою жизнь на себя.

Это похоже на родительский комплекс, потому что они воспринимают государство как родителя. Все ваше негодование, злость на то, как несправедливо обошлась с вами жизнь, страна, родители, начальники, переведите в энергию и направьте ее на самореализацию, зарабатывание денег.

Почему родители бьют своих детей?

Ремень, который на всякий случай висит на шкафу, шлепок по голове или линейка по рукам — уже являются родительской агрессией. Свыше тысячи двухсот случаев воспитания криками, пинками и издевательства над детьми — только за этот год зафиксировали полицейские.

И все это — от рук родственников и родителей. Откуда берется такая агрессия, почему родители до сих пор считают нормой поднимать руку на своих детей и как вовремя разглядеть — где домашнее насилие, а где просто такое воспитание — 9 сентября говорится в сюжете ТСН.19: 30. Бьет, а значит любит — метод воспитания, который, уверены специалисты знают много детей в Украине.

Потому что ремень, который на всякий случай висит на шкафу, шлепок по голове или линейка по рукам — уже являются родительской агрессией. «Любое применение физической силы, любое оскорбление — это уже унижение — это уже насилие», — говорит координатор Национальной горячей линии для детей и молодежи ОО «Ла Страда-Украина» Алена Кривуляк.

И самое страшное, говорят специалисты, часть такого, на первый взгляд — ненасилия — вроде дерганья или в угол на колени — есть и до сих пор общепринятыми методами воспитания.
Нас не научили родители.
И возникает проблема, что наш ребенок не такой — я ему объясняю, а он не понимает, поэтому гораздо легче его дернуть и отбросить», — отмечает специалист.

«Ребенок всегда — это как симптом. Любые отношения с ребенком — это то, что долгое время разворачивается в семье», — отмечает психолог Юлия Николишена. Психологи объясняют, любой маленький мальчик или девочка, как и любой взрослый, если его дергают — начнет нервничать.

И слушать дальше не сможет. Только вот, если взрослый на оскорбление — даст сдачи — ребенок замкнется, будет плакать или убежит. Он (ребенок — ред.) хочет, чтобы его успокоили, чтобы в этот момент с ним кто-то побыл и кто-то признал его чувства, что он сейчас чувствует «, — объясняет специалист. А вот если ребенка уже бьют да и просто — делают что-то, что кажется вам оскорбительным — сразу вызвать полицию.

«Если действия обидчика имеют признаки уголовного преступления — телесные и еще какие-то — вызывают службу по делам детей, которая и принимает решение, куда ребенка отдавать», — объясняют правоохранители. А еще не бояться влезть не в свое дело. Поскольку в историях с детьми, говорят специалисты, лучше пере-, нежели не досмотреть.

«Очень хочется, чтобы красивая фраза» чужих детей не бывает» — начала действовать и к ней прислушивался каждый украинец», — отмечает уполномоченная президента по правам ребенка Дарья Герасимчук. Так случилось и с историей в Одессе. После огласки в соцсетях — семья отныне под контролем соцслужб. И по крайней мере, задумалась — как в дальнейшем воспитывать собственного ребенка.

Что будет если все время кричать на ребенка?

Семь веских причин, почему никогда не стоит кричать на своих детей. Если вы хотите быть хорошими родителями, никогда не совершайте подобных ошибок.

Из-за криков у ребёнка может возникнуть психологическая травма. Психологи пришли к выводу, что если родители часто кричали на ребёнка в детстве, то в подростковом возрасте у него может возникнуть глубокая депрессия. Из-за детской травмы у таких подростков есть сложности с самооценкой, они склонны лгать взрослым по любому поводу и не готовы рассказывать о своих проблемах даже в самых тяжёлых ситуациях. Крик показывает беспомощность родителей. Психологически устойчивый человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта вряд ли будет срываться на маленького ребёнка. Скорее он выйдет из комнаты, переведёт дух и только потом объяснит, что так делать нельзя. Крик же говорит только о том, что мама или папа не знает, что делать в данной ситуации и не может найти в себе силы, чтобы сдержаться. Крик не помогает воспитании. Он вызывает у ребёнка только чувство обиды и беспомощности. Добиться искренних слов извинения и признания ошибок после конфликта, который проходил на повышенных тонах, вряд ли удастся. Крик приводит к агрессии. Не секрет, что дети «зеркалят» поведение родителей. Но кричать или бить в ответ они не смогут из-за того, что их статус в семье ниже. Именно поэтому они начинают проявлять агрессию по-другому: драться на детских площадках, бить одноклассников и унижать учителей. Кстати, доказано точно, что подростки, устраивающие в школах травли одноклассников, обычно страдают от недостатка внимания в семье. Крик ничем не лучше физического насилия. Конечно, если твоему ребёнку уже 13-14 лет, он может дать тебе отпор и ответить тем же, то есть накричать и уйти, хлопнув дверью. Но маленькие дети не могут позволить себе так вести себя по отношению к взрослым. Выходит, что, когда ты кричишь на ребёнка, ты автоматически унижаешь его, ведь происходящее больше напоминает психологическое насилие над ребёнком, который не в силах защитить себя. Крик физически вредит здоровью ребёнка. Доказано, что ребёнок, на которого все кричат, обречён на проблемы со здоровьем. Учёные сделали вывод, что грубость родителей ухудшает работу мозга, сердечно-сосудистой системы и даже может привести к ожирению. А исследование психиатров показало, что словесные оскорбления, унижения или упрёки, сказанные мамой или папой в порыве гнева, могут значительно и надолго изменить структуру детского мозга. Криком можно разрушить любовь. Дети всё воспринимают буквально. И когда самый дорогой человек на свете на него кричит, малыш думает, что родители его больше не любят, или ещё хуже — ненавидят. И какие бы слова не были сказаны позже, ситуация запоминается на уровне подсознания. Это может привести к тому, что ребёнок будет ощущать себя угнетённым и напуганным, станет во всём повиноваться, лишь бы только получить ту самую родительскую любовь.

Автор: Помощник санитарного врача Надежда Колдавеа Источник: Филиал ФБУЗ «Центр гигиены и эпидемиологии в Рязанской области в Шиловском районе»

Почему у подростков Проблемы с родителями?

Из-за чего возникает недопонимание? — Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения.

Можно ли не любить своих родителей?

Так, что отвечая на вопрос: да, не любить своих родителей это нормально, так же как и любить их. Просто вы сделайте правильный выбор: нести груз обид или освободиться от них и прийти к такой долгожданной любви.

Что родители не имеют права делать?

Права и обязанности родителей Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей (ст.63 СК РФ)

Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей.
Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.
Родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.
Родители, с учетом мнения детей, имеют право выбора образовательного учреждения и формы обучения детей до получения детьми основного общего образования.

Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей (ст.64. СК РФ)

Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.
Родители не вправе представлять интересы своих детей, если органом опеки и попечительства установлено, что между интересами родителей и детей имеются противоречия. В случае разногласий между родителями и детьми орган опеки и попечительства обязан назначить представителя для защиты прав и интересов детей.

Осуществление родительских прав (ст.65.СК РФ)

Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.
При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.
Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.
Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей.
Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей. При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом с учетом мнения детей.

Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка (ст.66. СК РФ)

Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства
При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве.
При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из образовательных организаций, медицинских организаций, организаций социального обслуживания и аналогичных организаций. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников СК РФ Статья 67.

Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ.
За неисполнение или ненадлежащее исполнение родительских обязанностей, а также за совершение правонарушений в отношении своих детей, родители несут административную, уголовную и материальную ответственность.
Родители могут быть лишены родительских прав, если они:

уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, образовательной организации, организации социального обслуживания или из аналогичных организаций;
злоупотребляют своими родительскими правами;
жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое и психическое насилие, покушаются на их половую неприкосновенность;
являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;
совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни или здоровья иного члена семьи.

Родители, лишенные родительских прав, теряют все права, основанные на факте родства с ребенком, в отношении которого они были лишены родительских прав, в том числе право на получение от него содержания (статья 87 СК), а также право на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.

При непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью специалисты отдела опеки и попечительства могут немедленно отобрать ребенка у родителей на основании решения органа местного самоуправления.
Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанностей по содержанию ребенка.
Алименты — это средства на содержание несовершеннолетних или нетрудоспособных детей, взыскиваемые с родителей или одного из них в судебном порядке или по согласию родителей.
Если родитель изменил поведение, образ жизни или отношение к воспитанию ребенка, он может быть восстановлен в родительских правах.
Родители или иные законные представителями несовершеннолетних могут быть привлечены к административной ответственности:

за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних (ст.5.35 КоАП РФ);
за вовлечение несовершеннолетнего в употребление алкогольной и спиртосодержащей продукции, новых потенциально опасных психоактивных веществ или одурманивающих веществ (ч.2 ст.6.10 КоАП РФ);
за нахождение в состоянии опьянения несовершеннолетних в возрасте до шестнадцати лет, либо потребление (распитие) ими алкогольной и спиртосодержащей продукции, либо потребление ими наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, новых потенциально опасных психоактивных веществ или одурманивающих веществ (ст.20.22 КоАП РФ).

В уголовном кодексе Российской Федерации предусмотрены специальные нормы об уголовной ответственности родителей:

за вовлечение несовершеннолетних детей в совершение преступления путем обещаний, обмана, угроз или иным способом;
за вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков и одурманивающих веществ;
за вовлечение в занятие проституцией, бродяжничеством или попрошайничеством;
за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию детей, если эти деяния соединены с жестоким обращением;
за злостное уклонение от уплаты средств на содержание детей.

Родители несут имущественную ответственность по сделкам малолетних детей, а также за вред, причиненный малолетними детьми (до 14 лет). Комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав при администрации муниципального образования Павловский район Читать подробнее: Права и обязанности родителей

Что такое токсичная семья?

1. Вы боитесь, что вами будут манипулировать — В токсичных семьях манипуляция — способ контролировать близких. Когда человек ежедневно чувствует давление, это превращается в эмоциональное насилие. Ему становится сложно доверять окружающим. Постоянное ощущение, что вами манипулируют, может вылиться в состояние, которое психологи называют «поведением избегания».