Почему Молодой Семье Нельзя Жить С Родителями?

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ МОЛОДОЙ СЕМЬЕ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ МОЛОДОЙ СЕМЬЕЧасто ко мне приходят на консультацию пары с проблемами в отношениями, с хорошим доходом, но проживающие вместе с родителями, и не могут понять почему у них ничего не складывается.Не перестаю повторять свое мнение:Стремление создавать своей семью под боком у родителей –признак паразитического к ним отношения, характерная черта поведения инфантильных взрослых, являвшихся одним ребенком в семье, так и не ставших успешными в жизни.Именно такие дети, оставшиеся детьми и во взрослом состоянии, не научившиеся решать свои проблемы собственными усилиями, в итоге, подселяются к своим родителям.

Разумеется, инфантильные и паразитические настроенные мужчины и женщины, особенно создавшие семью с аналогичным экземпляром противоположного пола, очень плохо приспособлены к ведению нормальных семейных отношений, для которых характерной чертой, наоборот, является альтруизм и стремление отдавать, а не брать.

И когда их семейная жизнь, вдруг заканчивается разводом, они начинают обвинять в этом тех самых родителей, якобы соседство с которыми «им все и испортило». Но, подчеркиваю: причинно-следственная связь здесь совершенно иная:Не совместная жизнь молодой семьи с родителями приводит к конфликтам и разводам, а сами их паразитические и инфантильные жизненные установки, на то, что все вокруг обязаны им решать их проблемы, приводит к тому, что они так и не могут правильно сосуществовать с другими людьми во взрослом состоянии.

1. В том числе, со своими «семейными половинами».
2. Особенно, с ними.Да и вообще, с моей точки зрения, в чем провинились перед своими детьми родители, которых молодые супруги настойчиво подталкивают к размену своего жилья, выселяют жить на дачи, загоняют в узкие рамки своих комнат? На мой взгляд, ничем.
3. Покупать квартиры и машины своим детям, родители не обязаны.

Если они дали своим детям образование, одевали-обували их до 18-20 лет, считаю, что на этом их родительские функции вполне исчерпаны.Во-вторых, вторая причина готовности молодоженов жить с чьими-то родителями, это заниженная самооценка многих современных мужчин и женщин, особенно девушек.

Допустим, девушка толстая и необразованная, или слегка «странная» в поведении. Отдавая себе полный отчет в том, что уровень ее востребованности среди мужчин, мягко говоря, не очень велик, она, как правило, готова пойти жить буквально к первому встречному, лишь бы он позвал. И не важно, что он зовет не к себе, а к родителям: главное, что вроде бы как есть шанс создать семью, завести детей и «быть как все», формально не отличаясь от более успешных подруг.

Соответственно, если у готового на сватовство мужчины нет своего угла, такая девушка, с удовольствием, сама позовет его жить к себе домой: лишь бы потенциальный жених не сорвался с крючка!Если же такая девушка вдруг встретит сопротивление родителей, то преодолеет его элементарным шантажом: «или я буду с милым, или уйду от вас навсегда(покончу самоубийством, заморю себя голодом, пол года буду ходить совершенно несчастная и т.д.).

1. Интересно в этом то, что эти женщины, относящиеся по моей шкале к «девушкам-проблемам», почти всегда находят себе аналогичных проблемных мужчин.
2. Также глубоко закомплексованных, остро переживающих свое несоответствие стандарту классического мужского поведения, желающим доказать всем свою «мужественность» самым легким путем: отращиванием усов и бороды, быстрым созданием семьи (и не важно, что вместе с родителями), и т.д.Если вы находитесь в сложной жизненной ситуации и не знаете как принять правильное решение, я всегда рад буду вам помочь на личной или онлайн консультации.Запись веду лично я по телефону 89266335200Высокое качество работы обеспечивается тремя факторами: длительным стажем практической работы (30 лет), наличием ученой степени и звания (доктор наук, профессор, наличие регулярных повышений квалификации в самых различных областях знаний), собственной авторской методикой позволяющей не только оценить кризисную ситуацию в жизни человека (или семейной пары) и понять причины ее возникновения, но и дать конкретные рекомендации по ее преодолению.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями! Читать подробнее: ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

Почему опасно жить с родителями мужа?

Женщине вредно жить с родителями Причем неважно, чьи это родители — ее самой или мужа. Совместный быт очень плохо сказывается на состоянии замужней женщины. Молодая семья должна жить отдельно — точка. Эту точку в спорах поставили американские ученые они всерьез взялись выяснять, как жизнь в одном доме влияет на здоровье его обитателей. И оказалось, что хуже всего совместный быт отражается на здоровье женщины-дочки или женщины-невестки.

• Риски выявили очень весомые.
• Совместное проживание с родителями, неважно, мужа, или своими, ухудшает работу сердечно-сосудистой системы женщины, в три раза повышая риск развития болезней сердца.
• К тому же совместный быт резко снижает стрессоустойчивость женщины и может привести к развитию хронической усталости и появлению вредных привычек − пристрастию к алкоголю и сигаретам.

Получается, что поговорка про двух хозяек на одной кухне абсолютно правдива. Раз уж девушка вышла замуж, у нее должен появиться свой дом со своими правилами и укладом, где она будет хозяйкой. А в родительском доме ей приходится подчиняться правилам, установленном старшей женщиной в семье.

Да ничего страшного в совместном быте нет, надо уметь договариваться Вместе с родителями жить проще — всегда друг другу поможем. Конечно, молодые должны отдельно жить — самостоятельно и независимо. Если нет возможности жить своей семьей, зачем вообще жениться было?

Читать подробнее: Женщине вредно жить с родителями

Почему у казахов младший сын должен жить с родителями?

В казахских семьях заведено, младший сын живет с родителями. На деле не всегда получается, что младший, но кто-то должен жить, чтобы ухаживать за престарелыми родителями. Жить вместе было необходимостью, когда люди жили в аулах, занимались тяжелым физическим трудом, быстрее старели. Галия Нургадырова Женский коуч Коуч по семейным отношениям Автор курсов «Быть счастливой заМУЖЕМ» Основатель Женского Клуба @galiya_nurgadyrova_coach Должны ли молодые жить вместе с родителями? Мое мнение — нет! Я не исключаю традиции, когда, например, младший сын вроде как обязан жить с родителями Но это зависит от разных факторов.

Когда нужно съезжать от родителей?

Вы повзрослели — Лучший способ развить свою самостоятельность — жить отдельно от родителей. Речь не о том, чтобы использовать квартиру для вечеринок, а на обед бежать к маме. Нет. Взрослый человек сам следит за чистотой своего жилища, оплачивает коммунальные расходы, готовит еду и решает все бытовые проблемы.

Конечно, мама может поделиться секретом наваристого борща, а отец — инструментами, которые помогут устранить протечку смесителя, но родители не должны делать всю работу за вас. Психологи не называют оптимального возраста для того, чтобы жить отдельно от родителей, — переехать можно и в 18 лет, и в 40.

Главный критерий — ваши собственные ощущения. Но чаще всего к 23–25 годам желание съехать от родителей значительно усиливается, Лучше сделать это до того, как решите заводить собственную семью. Ведь она потребует огромных ресурсов, навыков и зрелости. Но всему этому невозможно научиться, если вы постоянно находитесь под родительской опекой.

Когда дети уходят от родителей?

Дети вырастают и уходят в самостоятельную жизнь. Как привыкнуть жить без детей Родители всегда желают счастья для своих деток. Также они хотят, чтобы дети выросли достойными самостоятельными людьми.45-50 лет – это своеобразный порог в жизни родителей. В этом возрасте дети вырастают, карьера построена, дом обустроен.

• Когда дети уходят из дома в самостоятельную жизнь, порой родители теряют смысл своего существования.
• Такие статусы, как брак, дом, карьера, их не удовлетворяют, и они не знают, что же делать дальше.
• Молодые родители думают, что всегда будут крики и плач по ночам, постоянные капризы и просьбы.
• В молодости у них много дел: работа, домашние дела, творчество, спорт и прочее.

Родители проводят время с детьми по выходным и два часа после работы, перед сном. Причем, чем старше становится малыш, тем меньше времени уделяют ему мама и папа. Например, если ребенок пошел в детский сад, то целый день он проводит со сверстниками и воспитателями.

• По сути, воспитанием ребенка занимаются воспитатели.
• Их детство пролетает незамеченным для отца и матери.
• И впоследствии родители думают с горечью о том, как быстро растут дети.
• Это простая жизненная истина.
• И всем молодым семьям нужно знать о том, что время ползунков и игрушек ограничено.
• Нужно делать все вовремя.

Вовремя уделять внимание малышам, рассказывать сказки, показывать что-то новое, обучать, делать совместные открытия. На самом деле, детям нужно внимание своих родителей, а не дорогие игрушки. Ведь пройдет время и нужно будет отпустить своих детей. Ошибка многих родителей состоит в том, что в молодости они мечтают о том, чтобы дети скорее стали самостоятельными и покинули родительский дом, зато потом они не хотят отпускать своих выросших детей и думают о прошлом.

Что такое сепарация от родителей?

Что такое сепарация от родителей — Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

• Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам.
• За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой.
• C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка.

Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни. Если у человека есть дом, семья, работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался Действия родителей могут как помочь, так и навредить этому процессу, поэтому их поддержка и понимание происходящего очень важны.

По словам психоаналитика Маргарет Малер, одного из главных исследователей процесса сепарации, он проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью автономности, а также имеют надежную связь с ребенком, позволяют ему открыто выражать свои чувства, поощряют его действия, создают безопасное окружение, объясняют запреты и так далее.

В этом процессе самим родителям придется адаптироваться к изменяющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с взрослеющим ребенком. Придется перестать относиться к нему как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять принятие решений, даже если не согласны с ними, а в конце концов признать, что ребенок лучше них знает, что делать со своей жизнью, и отпустить его в свободное плавание.

Сепарация имеет четыре составляющих: функциональная подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — иметь собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями.

Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены. Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался. Другой может полностью вычеркнуть родителей из своей жизни, не общаться с ними, но в душе переживать детские обиды и винить их в своих неудачах — в этом случае сепарации также не произошло.

Когда можно съехать от родителей в Казахстане?

С какого возраста можно жить отдельно от родителей без их согласия — Жить отдельно от мамы и папы на собственной жилплощади, не спрашивая у них согласия, можно с момента достижения полной дееспособности. Возраст, когда ребенок полностью дееспособен, определяет, во сколько лет можно съехать от родителей.

1. Когда он достигает совершеннолетия. В России совершеннолетним признается человек, которому исполнилось 18 лет. Следовательно, 18 лет — это возраст, во сколько лет можно переехать от родителей. Никакого письменного согласия на это уже не потребуется.
2. Когда ребенок законно вступил в брак до 18 лет (по согласию родителей). Гражданин, состоящий в браке, приобретает полную дееспособность. Даже если молодые разведутся до того, как им исполнится 18 лет, они сохраняют приобретенную дееспособность в полном объеме.
3. Подростка в возрасте от 16 лет могут признать полностью дееспособным, если он работает официально, и отец с матерью согласны признать его полностью дееспособным. Если не получено согласие родителей, объявить несовершеннолетнего дееспособным могут по решению суда. В таком случае возраст, во сколько можно жить отдельно от родителей, начинается от 16 лет.

Решение об отъезде из родительского дома должно быть взвешенным и оправданным. Здесь важна психологическая готовность, отношения с родителями, способность и возможность у ребенка организовать свой быт самостоятельно. Вопрос, до скольких лет можно жить с родителями, решается в каждом случае индивидуально.

• 22942

1. Мой мир
2. Вконтакте
3. Одноклассники

Читать подробнее: Во сколько лет можно съехать от родителей по закону

Когда родители токсичные?

10 признаков токсичных родителей «Кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства», — пишет психотерапевт Сьюзан Форвард. Токсичные отношения с родителями, напротив, выводят из равновесия, заставляют детей презирать самих себя и жить с постоянным чувством вины.

• Разбираемся в том, как устроены такие отношения и что чувствует ребёнок токсичных родителей.
• Как понять, что родители токсичные? Токсичные родители — это люди, рядом с которыми плохо, и которым плохо самим.
• Они не в состоянии справиться со своей болью и вываливают её на ребёнка в виде угроз, манипуляций, обесценивания.

По сути токсичное общение — это попытка адресовать свою боль другому человеку, но поскольку чувства не осознаются, то и послание получается двусмысленным. Маленькие дети не понимают подтекст, но очень хорошо считывают эмоциональный заряд фразы. Чаще всего токсичные родители сами в детстве были жертвами психологического насилия и «по цепочке» передают искажённые представления о том, как выглядят забота, поддержка и любовь.

К сожалению, они не умеют иначе и редко готовы что-то менять. По тому, как родители взаимодействуют со своими детьми, можно увидеть их собственную психологическую историю. За токсичными фразами всегда скрываются травмы, защиты, искажённые установки и внутренние конфликты самих родителей.1. Взрослые не позволяют ребёнку принимать решение и делать выбор.

Они не уважают его границы: входят без стука, проверяют переписку, запрещают дружить с «неподходящими» детьми. Что чувствует взрослый? Страх потерять контроль. Такой человек ощущает уверенность и собственную ценность, только подавляя тех, кто слабее. Любое проявление самостоятельности воспринимается как угроза авторитету.

Что происходит с ребёнком? Он живёт с ощущением, что его мнение и желания не имеют значения. Часто такие люди вырастают безвольными, не готовыми отвечать за собственный выбор. Они не умеют слышать свои желания, не доверяют себе.2. Родитель всегда знает лучше. Что чувствует взрослый? Страх одиночества и желание контролировать хотя бы одну сферу своей жизни.

Такой взрослый не чувствует собственных границ и часто находится в созависимых отношениях. Матери кажется, что она лучше знает, чего хочет ребёнок, она стремится угодить и предвосхитить его желания. Последствия такого обращения лучше всего описаны в анекдоте «Мама, а я замёрз или проголодался?» Что происходит с ребёнком? У ребёнка крадут собственное «я».

• У него как будто нет психического пространства, в котором могло бы зародиться хотя бы какое-то устремление.
• Он не всегда может отличить собственные желания от родительских.
• Ему незачем преодолевать сложности, чтобы чего-то добиться.
• Человек вырастает с осознанием собственной беспомощности, и при этом в нём много ярости в адрес своих гиперопекающих родителей.3.

Взрослые открыто критикуют внешность ребёнка или его привычки, стыдят за поступки, навязывают придуманные нормы. Что чувствует взрослый? Стыд и, как следствие, — боязнь осуждения и отвержения. Встреча с собственным стыдом настолько болезненна, что родитель ищет источник стыда где угодно, только не в себе самом.

Что происходит с ребёнком? Ребёнок, которого часто стыдят, считает себя недостойным внимания. Он либо пытается заслужить родительскую любовь, либо замыкается в себе, поверив в собственную ненужность.4. Родители обесценивают достижения ребёнка, часто сравнивают его с другими детьми или с собой в детстве.

Что чувствует взрослый? Неудовлетворённые амбиции, стыд за собственную неуспешность, страх разоблачения. Ребёнку одновременно транслируют два послания: «У меня не вышло — так пусть хоть у тебя получится» и «Ты не можешь быть лучше меня». Ребёнок в данном случае не воспринимается как отдельная личность, а только — как нарциссическое расширение родителя или, что хуже, его конкурент.

• Что происходит с ребёнком? Его потребности и способности не учитываются.
• Ребёнок думает, что не нравится родителям таким, какой он есть.
• Его задача — дотянуться до родительского стандарта.
• Он пытается доказать родителю, что достоин его любви и одобрения.5.
• Взрослые запрещают ребёнку проявлять определённые чувства: злиться, плакать, радоваться слишком сильно.

Что чувствует взрослый? Страх встретиться с собственной уязвимостью. Что происходит с ребёнком? Ребёнок чувствует себя неудобным, стыдится своих чувств. Он учится подавлять агрессию и другое «неподходящее» поведение, чтобы соответствовать родительским представлениям о «нормальном».6.

• Ребёнок — смысл жизни.
• Родители чрезмерно услужливы, они делают себя незаменимыми в жизни детей.
• Что чувствует взрослый? Страх одиночества, отчаяние и разочарование, потеря смысла.
• Это один из самых коварных видов психологического насилия: он маскируется под заботу, хотя его конечная цель — сделать ребёнка полностью зависимым от родителя.

Что происходит с ребёнком? Ребёнку внушают, что он всем обязан родителям, он без них шагу ступить не может. Такой человек вырастает несамостоятельным, потерянным, не готовым принимать решения.7. Родители меняются с ребёнком эмоциональными ролями, делают его союзником в противостоянии с другими родственниками.

Что чувствует взрослый? Бессилие, неспособность разрешить конфликт своими силами. Ребёнка делают этаким семейным дипломатом, перекладывая на него ответственность за разрешение спорных ситуаций. Что происходит с ребёнком? Ребёнок берёт на себя роль взрослого, развивает способность предугадывать эмоции, сглаживать их, учится обманывать и использовать людей.8.

Взрослые ставят условия, манипулируют с помощью обвинений, шантажа, денег. Ребёнку запрещено возражать родителям. Что чувствует взрослый? Отчаяние, страх потерять контроль. Родители впадают в крайности от бессилия. Он злоупотребляет привязанностью и зависимостью ребёнка.

1. Что происходит с ребёнком? Он боится быть отвергнутым, чувствует себя бесправным.
2. Он думает, что привязанность ненадежна и в любой момент может закончиться.
3. Он хочет срочно загладить вину, чтобы избавиться от этого страха.9.
4. Взрослые перекладывают на ребёнка ответственность за своё самочувствие или настроение.

Что чувствует взрослый? Потерянность. Такой взрослый не умеет контейнировать собственные эмоции — он размещает их в ребёнке. Что происходит с ребёнком? На него возлагается слишком большая ответственность, которую он не должен нести. У него по сути отнимают право быть ребёнком.10.

Взрослые обвиняют ребёнка в эгоизме. Что чувствует взрослый? Страх остаться без внимания. Такие родители считают, что ребёнок должен думать об их интересах. Возможно, в детстве их игнорировали, и они хотят безраздельно владеть вниманием ребёнка. Что происходит с ребёнком? Он вынужден отодвигать свои потребности на второй план и всю свою жизнь строить вокруг потребностей родителей.

Эти случаи почти безобидны, если случаются однократно. Но если ребёнком пренебрегают системно, это укореняется в детской психике и влияет на его способ взаимодействия с миром. Психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс описывает эти процессы так: «Если первоначальным источником знаний для ребенка является воспитатель, который сам глубоко нарушен и примитивно защищается, который, оставив попытки почувствовать безопасность или значимость, использует слова не для выражения истинных чувств, а для манипулирования, то последующие взаимоотношения ребенка с людьми не могут быть ненарушенными».

Что делать? Как вести себя с токсичными родителями? Взрослые дети токсичных родителей всегда стараются найти объяснения происходящему, пытаясь сделать его менее болезненным. Обвинить себя проще, чем осознать ужасающий факт: родители тобой пренебрегали. Сложно поверить в то, что человек, которому ты безоговорочно доверяешь, на самом деле игнорирует твои чувства, соревнуется с тобой, использует тебя в эгоистических целях.

Принятие на себя вины за абьюз — для ребёнка токсичных родителей способ выживания. Он вынужден играть по тем правилам, которые навязывают ему взрослые. В психотерапии много времени уходит у клиента на признание того, что самые близкие люди в детстве обращались с ним несправедливо.

• Дальнейшая задача — перестать принимать фразы токсичных родителей на свой счёт и научиться видеть, какие страхи стоят за этими словами.
• Отношения с психотерапевтом дают клиенту чувство безопасной привязанности.
• Клиент постепенно учится доверять своему восприятию реальности, перестаёт искать одобрения родителей и встаёт на путь сепарации.

В книге «Токсичные родители» Сюзан Форвард есть отличные строки: «Вы не в ответе за то, что родители сделали с вами в детстве. Но в ваших руках изменить свою жизнь сейчас». Читать подробнее: 10 признаков токсичных родителей

Можно ли уйти от родителей в 18 лет?

Вы вправе не «сбежать», а уйти из родительского дома — на том основании, что Вы уже взрослая. Предварительно предупредив родителей, чтобы они Вас не искали — такой вариант вполне вероятен. Это не преступление, и вернуть Вас, взрослую и совершеннолетнюю девушку, в родительский дом насильно никто не вправе.

Нужно ли давать деньги родителям?

В нашей стране нет закона, по которому родители обязаны выдавать детям карманные деньги (к примеру, в Германии власти рекомендуют родителям, сколько евро в месяц выдавать детям разного возраста). Решение, давать или не давать, всегда остается за семьей.

В каком возрасте дети должны жить отдельно?

Понятие взрослости — Несколько лет назад в Европе и Америке было проведено исследование, которое показало, что половина людей от 18 до 34 лет проживают с родителями. В России на 2015 год только треть граждан младше 40 делили одну жилплощадь с родителями. Идеальным возрастом для переезда в стране считается 19-20 лет, когда ребенок поступает в университет и переезжает в другой город.

1. С тех пор начинается относительная самостоятельность, поскольку финансовую сторону чаще всего продолжают поддерживать родители.
2. Тем, кто остается учиться в своем родном городе, переехать предстоит относительно нескоро.
3. Все это зависит от конкретной ситуации.
4. Кроме того, готовность жить отдельно базируется не на возрасте, а на уровне самостоятельности и подготовленности устраивать жизнь самостоятельно, то есть на психологической зрелости.

Если молодой парень или девушка может оплатить отдельное жилье, продукты и одежду, то считается, что человек полноценно независим. Достичь полной психологической зрелости в сожительстве с родителями довольно трудно. Это доступно только в том случае, если оно построено на принципах равенства и взаимоуважения.

Что делать если я не хочу жить с родителями в 14 лет?

Ребенок, даже достигший возраста 14 лет, не может самостоятельно подать в суд исковое заявление о лишении родителей или одного из них родительских прав. Однако он может обратиться в органы опеки и попечительства с просьбой выступить в защиту его прав и законных интересов.

Почему у казахов первого ребенка родителям?

История — «Казахский народ создал эту традицию в силу того, что более старшие имеют большой жизненный опыт в воспитании детей. Поэтому они и брали себе на воспитание первых, вторых и даже третьих внуков сразу после окончания кормления их грудью. Бабушки и дедушки заботились о них и делали все, чтобы ребенок вырос достойным членом общества, » — так описывает возникновение этой традиции Аип Нусипокасулы в своей книге «Тал бесіктен жер бесікке дейін»,

Почему у казахов много детей?

Ученый объяснил корни многодетности у казахов Доктор политологии, директор Института современных исследований ЕНУ имени Гумилева Мухит-Ардагер Сыдыкназаров на своей странице в высказался о современной многодетности в Казахстане, сообщает, По его словам, предки казахов издревле владели точным демографическим прогнозом и четко следовали ему.

Поэтому Сыдыкназаров привел в пример казахский афоризм-принцип: «Бір бала — бала емес, екі бала — жарты бала, үш бала — бүтін бала». Дословно он переводится как: «Один ребенок — не ребенок, двое детей — половина ребенка, трое детей — один полноценный ребенок». «В ней заложена формула демографического положительного сальдо, которая позже будет описана первыми демографами французом Гийяром и англичанином Мальтусом в XIX веке.

Указанная пословица указывает, что для естественного воспроизводства семья должна иметь минимум трех детей. Двое детей замещают после смерти родителей в системе народонаселения и лишь третий ребенок дает прирост, естественное минимально положительно сальдо.

Многие ее знают, но многие, как оказалось, ее не знают», — отметил он. По мнению специалиста, некоторые граждане страны, придерживаясь европейского подхода и стойких стереотипов из советского прошлого к планированию семьи, по ошибке считают, что тренд на многодетность характерен для сельских семей либо малоимущих.

«Между тем это не так. Многие казахи, особенно в наше время, хотят иметь много детей, если позволяет репродуктивное здоровье родителей. Фактор здоровья на первом месте. Рожают молодыми, надеясь на улучшение своих финансовых, материальных возможностей в ближайшем будущем.

1. Никто не рожает без надежды на будущее», — считает директор института.
2. Сыдыкназаров считает, что в семье казаха-бизнесмена, как правило, принято иметь минимум четырех детей.
3. В творческой и научно-академической среде также минимум трое-четверо детей.
4. Никто ведь не станет утверждать, что эти категории людей не могут и не умеют долгосрочно планировать семейно-репродуктивные цели? Причем, чем обеспеченней человек, тем больше детей он хочет.

И это очень осознанный, взвешенный подход. У всех, с разным достатком казахов, надежда на то, что их дети — братья и сестры — будут помогать друг другу, станут опорой для друг друга в будущем, когда они сами — родители — постареют. Причем рожают и воспитывают без патерналистских ожиданий со стороны государства», — добавил ученый.

1. По его словам, это «четко наблюдаемая тенденция, которую необходимо поощрять.
2. Семья, которая трагически потеряла пятерых детей в пожаре, также, как видим, не ждала помощи от государства.
3. Работала и днем, и ночью.
4. Никакого иждивенчества.
5. Трудоголики вкалывали, как могли.
6. Кто некорректно взял на себя смелость цинично осуждать многодетных как якобы «плодящих нищету», не знают этнокультурный аспект семейно-репродуктивных отношений у современных казахов», — пояснил Сыдыкназаров.

Он считает, что современные родители в Казахстане хотят иметь много детей и нужно всячески способствовать этому, не осуждать. «Хотя бы по минимуму взять российский опыт с материнским капиталом. В идеале — арабский, монархий стран Залива (что, честно говоря вообще, маловероятно в наших условиях, но все же).

Так, у них количество рождаемых детей планомерно в процентном соотношении уменьшает кредитно-ипотечную нагрузку родителей (первый ребенок — минус 25 процентов, второй — минус 50, третий — 75, четвертый — полное погашение кредита государством). Поэтому прежде чем осуждать, нужно понять, что иметь четырех-пять детей — это такой желанный стандарт среди наших семей.

Не всех, но очень многих», — подытожил эксперт. Пост Сыдыкназарова в разных группах Facebook вызвал резонанс в Сети: свыше 1400 лайков и более 700 перепостов. Читать подробнее: Ученый объяснил корни многодетности у казахов

Сколько детей у казахов?

Одним из сторонников идеи того, что многодетность традиционна для казахов, является директор Института современных исследований при Евразийском университете им.Л. Гумилёва Мухит-Ардагер Сыдыкназаров. В своей публикации он приводит поговорку «Бір бала – бала емес, екі бала – жарты бала, үш бала – бүтін бала», которая переводится как «Один ребёнок – не ребёнок, двое детей – половина ребёнка, трое детей – один полноценный ребёнок».

В ней Сыдыкназаров видит программу естественного воспроизводства семьи, согласно которой только три ребёнка могут обеспечить рост народонаселения. «Как правило, среди казахов представителей бизнеса иметь четверых детей – это, как правило, минимум. В творческой, научно-академической среде – тоже самый минимум 3-4 детей», – пишет автор.

И хотя он приводит примеры богатых и успешных людей, он уверен, что сейчас многие казахи с разным достатком хотят иметь много детей. А главное, что это этнокультурный аспект казахов. Это довольно смелые для учёного утверждения, и их необходимо проверить на прочность.