Как Понять Что Родители Нарушают Границы?

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

• У вас нет неприкосновенной территории
• У родителей есть планы на вашу жизнь
• У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
• Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
• Просить о помощи небезопасно
• Вас постоянно оценивают
• Вы вынуждены врать

Что будет если нарушать личные границы?

Нарушение личных границ в семье приводит к печальным последствиям: ребенок становится тревожным, у него появляются проблемы с самоопределением, ему тяжело выстраивать отношения с другими людьми.

Что травмирует психику ребенка?

7 фраз, которые травмируют психику ребенка. Не говорите детям этого никогда Все сказанные взрослыми слова прямым образом влияют на психику ребёнка. Ведь у детей она восприимчива и ранима. Своими фразами мы можем подорвать уверенность, снизить энтузиазм, запугать окрылить и вдохновить. 1. Не сравнивайте! «Ты такой же ленивый, как и твой.», «Посмотри, как у Саши хорошо получается!» Недопустимо сравнивать своих детей с окружающими. Таким образом, мы умоляем достоинства своего ребенка, не воспринимаем его таким, какой он есть. Этим мы показываем, что любим и восхищается другим человеком гораздо больше.

• Наш же ребенок при этом будет чувствовать обиду.
• Ему будет казаться, что с ним что-то не так, что он какой-то неправильный, не заслуживает внимания, не достоин любви.
• Кроме того, такой фразой родители, сами того не желая, учат детей завидовать достижениям других.
• Лучше всего сказать: «У тебя уже многое получается.

Продолжай дальше, ты все сможешь». Важно: чем уважительнее мы относимся к ребенку, тем лучше он понимает свою ошибку и быстрее исправляется. 2, « Как тебе не стыдно!» Родители думают, что, пристыжая ребенка, они смогут предотвратить плохие поступки и заставить слушаться. Но эта фраза формирует неуверенность в себе, страх и беззащитность. Застыженные дети, скорее всего, будут врать и избегать общения с вами.

Помните, это откровенная манипуляция со стороны взрослого, которая провоцирует чувство вины. Люди, которых стыдили в раннем детстве, как правило, боятся быть отвергнутыми во взрослой жизни. Так рождается бездеятельность. Помните, ваша задача – сформировать ответственность за свои поступки, а не провоцировать чувство вины и стыда.

Вместо этих слов говорите: «Мне неприятно, когда ты так себя ведешь себя. Не делай так больше, пожалуйста», Факт: совесть формируется к 7 годам, поэтому бесполезно призывать к ней раньше. 3. Не подкупайте. «Если ты сделаешь это, я куплю тебе.» Конечно, этот подход отлично работает. Но, тем не менее, данный прием вызывает кратковременный эффект. Получается, что через материальное вознаграждение мы благодарим ребенка за хорошее поведение. Правильно, когда общение в семье строится на принципах взаимопомощи, поддержки, сочувствия.

За приложенные усилия награждайте своих детей похвалой, нежными словами, объятьями. У детей должна быть внутренняя мотивация достигать результатов. Те, кто мотивирован изнутри, вырастают самостоятельными, ответственными и реализованными. Важно: правильно, когда ценные подарки дарятся просто так (на праздник), а не за определенные действия! 4.

«Давай, я все сделаю сама». Эта фраза убивает детский энтузиазм и вдохновение на корню. Такими словами мы формируем пассивную личность, которая ничего не хочет добиваться и ни к чему не стремится. Таким безынициативным человеком в будущем будет крайне легко манипулировать.

Ребенок должен самостоятельно все пробовать, учиться, познавать. Даже если с первого раза не получается, не стоит отчаиваться. Дайте возможность детям ошибаться! Безупречных людей не бывает. Не опекайте ребенка там, где можно обойтись и без заботы. Ваша задача – направлять, подсказывать, при необходимости помогать, но не делать за ребенка все.

Важно: лимит терпения у каждого родителя свой, но вы всегда можете его увеличить. 5, «Он у нас такой застенчивый». Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был общительным, забудьте эту фразу. Никогда не выделяйте стеснительность как негативную черту и не стыдите за застенчивое поведение – результат будет противоположный. Чаще всего именно постоянная критика родителей провоцирует детский страх и нерешительность.

Чтобы ваш ребенок был более смелым, у него должна быть возможность общаться с большим количеством детей, участвовать в конкурсах и соревнованиях, посещать кружки и секции. Это поможет раскрепоститься и почувствовать уверенность в своих возможностях.6. «Хватит капризничать». Эта фраза как будто запрещает ребенку проявлять свои эмоции и переживания.

В результате ребенок замыкается и перестает доверять. Эмоция – это та энергия, которая должна быть реализована. На физическом уровне сдержанные чувства превращаются в психосоматические заболевания и нервные расстройства. Умение воспринимать и выражать свои и чужие чувства делают человека по-настоящему независимым, дают возможность понимать себя и окружающих. 7. «Я делаю все ради тебя». Это одна из самых любимых токсичных фраз родителей, которая заставляет чувствовать себя неблагодарным. Ребенок же слышит в ваших словах упрек: «Это из-за меня мама так много работает. Я виноват, что она так сильно устает», Так вы показываете свою жертвенность и косвенно перекладываете ответственность за свои решения на ребенка.

Следовательно, вы формируете у ребенка чувство долга, желая сделать его удобным и послушным. Поймите, дети не имеют никакого отношения к тем действиям, которые вы принимаете, будучи взрослым и самостоятельным человеком. Не стоит взыскивать плату за ваши добровольные действия. Следите за своими фразами в общении с детьми.

Этими словами вы убиваете свой авторитет, а значит, в дальнейшем влиять на ребенка будет практически невозможно. Помните, с ребенком нужно разговаривать доверительно без эмоционального давления. Любите своих детей безусловно, такими, какие они есть. Только в этом случае они смогут полноценно развиваться и настойчиво добиваться поставленных целей.

Как грамотно отстаивать свои границы?

Столичные психологи учат отстаивать личные границы Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия.

О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина. В обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.

Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода. Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других. «Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.« Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения — вот „три кита», о которых необходимо помнить», — подчеркивает специалист. Признаки нарушения личных границ:

Непрошенные советы и критика. Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника. Зависимость от чужого мнения. Ответственность за чувства других. Потребности других важнее. Страх проявить «я», высказать собственное мнение. Нетактичные вопросы. Неумение говорить «нет». Необоснованные требования. Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим.

Вы имеете полное право сказать твердое и решительное «нет», отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик. И не испытывать при этом чувство вины. Будьте настойчивы в своих интересах. Установите четкие рамки общения — как внутри себя, так и продемонстрировав это окружающим. Проведите письменный анализ своих желаний, интересов и жизненных ценностей. Задайте себе вопрос, как часто вам приходится переступать через них. Помните, что невозможно установить свои границы без уважения к границам ребенка. Если вы постоянно вторгаетесь в его мысли и занятия, заставляя думать и делать, как хочется вам, он непременно продублирует ваше поведение. Личные границы в любом общении всегда проще устанавливать сразу, чем потом отстаивать. Практикуйтесь, это необходимый навык в современном мире. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обращайтесь к специалисту, который всегда поможет.

Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале создан раздел, где вы можете оставить свое обращение и получить ответ на него в течение одного рабочего дня. Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы Читать подробнее: Столичные психологи учат отстаивать личные границы

Как определить свои личные границы?

Личные границы: эгоизм или сохранение себя? Все чаще здоровое отстаивание своих границ приравнивается к проявлению эгоизма со стороны человека. Так ли это? Давайте разбираться, что такое личные границы и зачем они нужны. Личные границы — это индивидуальное пространство, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, убеждения, взгляды, эмоции человека.

Их нельзя увидеть или потрогать рукой, но можно почувствовать. Личные границы — это про то, как человек себя ведет, насколько он расслаблен и готов к общению, открыт или сдержан. Гибкие, при этом прочные и бережно выстроенные личные границы являются залогом крепких, здоровых и гармоничных отношений человека с семьей, друзьями, коллегами и самим собой.

Личные границы позволяют выстроить и защитить свой уникальный мир, оберегают самооценку человека и помогают расставлять приоритеты в жизни. Благодаря личным границам человек может быть в какие-то моменты то сильным, то слабым и, главное, всегда оставаться верным себе.

В зависимости от обстановки и окружения границы между внешним и внутренним миром могут меняться. Так, например, когда человек находится в незнакомой ситуации или с неприятными людьми, чаще всего у него возникает желание закрыться, оградить свой внутренний мир от чужих глаз, не дать чему-то постороннему туда вторгнуться.

Это совершенно нормальная реакция — защитить свое. Закрываться в этом случае можно по-разному. Кто-то рубит с плеча и жестко отстаивает свои границы, а у кого-то получается сделать это мягко и незаметно для окружающих. Как правило, когда человек находится в кругу близких, в привычной обстановке, где его понимают и принимают, личные границы становятся менее жесткими.

При соблюдении личных границ очень важно найти баланс и не впадать в крайности. Излишне жесткие личные границы могут изолировать человека от внешнего мира, сделать его одиноким и всеми покинутым. Обратная ситуация, когда человек полностью плюет на свои личные границы, грозит ему потерей идентичности, потерей себя и постоянным стрессом.

Для того чтобы понять, все ли хорошо с личными границами, ответьте на вопросы: — Комфортно ли мне сейчас? — Как я себя чувствую? — Я этого хочу? Если отвечаете в положительном ключе, то все отлично. Если определенные действия, события или слова причиняют вам эмоциональный или физический дискомфорт, это сигнализирует о нарушении личных границ.

• Это может проявляться в виде агрессии, раздражения, в чувстве тревоги и вины.
• Человек с нарушенными личными границами может чувствовать себя опустошенным, уставшим, утратившим ко всему интерес.
• В ситуации, когда появляется ощущение, что личные границы нарушены, имеет смысл задуматься и честно ответить себе на несколько вопросов: — На что я имею право? — Что я чувствую в разных ситуациях? (как реагирует мое тело) — Что для меня ценно, какие у меня приоритеты? Грамотно выстроенные личные границы — это невидимые стражники внутреннего мира.

Они защищают, позволяют оставаться самим собой, дают уверенность в себе. Очень важно периодически донастраивать личные границы до комфортного состояния, беречь их, тогда жить станет значительно легче. Читать подробнее: Личные границы: эгоизм или сохранение себя?

В каком возрасте появляются личные границы?

Личные границы ребёнка: почему их важно устанавливать и соблюдать Тема личных границ становится все популярнее в современном обществе. Часто о ней говорят и пары, практикующие осознанное родительство. О том, что представляют из себя личные границы, и как их выстраивать, если у вас есть дети, рассказала член РОО «Ассоциация психологов Бурятии», педагог-психолог улан-удэнского детского сада №87 «Улыбка» Наталья Ераткина.

1. Наталья, поясните, что такое личные границы и почему важно их соблюдать? — Есть короткий анекдот, где школьник говорит: «Моя семья идет на разборки к моему психологу, потому что у меня теперь есть свои границы».
2. Этот анекдот очень точно описывает понятие личного пространства и личных границ.
3. Это настройка каждого человека на то, каким образом можно общаться с окружающими людьми.

Интенсивность развития социальных процессов современного общества диктует определенные требования к личной автономии, ответственности и свободе каждого человека. Границы не могут быть постоянными, потому что человек развивается. Наш опыт, понимание своих ценностей, самочувствия и состояния изменчиво, от того личные границы могут быть гибкими.

Даже возрастные особенности сказываются на личном пространстве. — Какие виды границ существуют? — Границы бывают разные. Физические подразумевают прикосновения. Есть люди, которые не переносят обнимашек, а есть те, кто обнимается с удовольствием. Если вам неприятны прикосновения, можно сообщить об этом, это вполне нормально и естественно.

Можно сказать и наоборот: «я люблю обниматься, мне это нравится, а тебе?». При нарушении эмоциональных границ происходит игнорирование эмоций другого человека. Допустим, если человек нервничает и переживает, а ты обращаешься к нему с какими-то своими вопросами или предложениями, видя, что у него плохое настроение, это и есть нарушение границ.

1. Помимо этого, есть временные границы,
2. Самое дорогое, что есть у каждого человека, это бесценное время.
3. Чтобы эти границы не нарушались, можно объяснить: «у меня есть 30 минут, я бы хотел уложиться в это время, потому что мне нужно заниматься делами».
4. Существует нарушение сексуальных границ – это любые действия, совершающиеся без согласия партнера и нарушение интеллектуальных границ, когда, например, человек просит поговорить с ним, а у его собеседника другие планы.

Здоровые отношения строятся на прямых высказываниях. В последней ситуации можно сказать: «у меня сейчас другие планы, но когда я закончу, мы обсудим твой вопрос». Также есть материальные границы, когда нельзя трогать чужие вещи или входить в чужое пространство, и духовные, когда уважаются разные вероисповедания.

• Один мудрый человек сказал, что чужие границы начинаются там, где заканчиваются мои.
• У нарушителя границ есть целый арсенал инструментов – от криков и угроз до обесценивания мнения или игнорирования эмоций.
• В данной ситуации важно дать понять нарушителю, что граница охраняется.
• Допустим, сказать, что «мне неприятно, когда ты говоришь такие слова в мой адрес».

Чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно говорить прямо. Защищая личные границы, мы учимся уважать чужие. — Поговорим о детских границах. Каким образом взрослые могут их нарушить? — У всех малышей после рождения есть личные потребности в пище, заботе, тепле и вместе с тем личные границы, обеспечивающие безопасность. Только в безопасных условиях возможно эффективное и успешное развитие ребенка.

• В возрасте 2 — 3 лет у детей формируется представление о своем личном пространстве, в котором важно иметь что-то собственное.
• Также для них важно иметь уверенность, что на это «мое» никто не будет покушаться и что они имеет право выбора: делиться ему игрушками или нет.
• Часто бывает, что из страха осуждения родители торопят ребенка делиться, не учитывая его мнения.

Например, ребенок играет в песочнице, а другой тянется за его совочком. И тогда мать говорит многим знакомые фразы: «ну дай, не жадничай», «только плохие дети не делятся своими игрушками», «не будешь делиться своими игрушками, с тобой никто не будет играть».

Однако, если быть честными, нам, взрослым, тоже не хочется делиться своими вещами с чужими людьми. А для ребенка та же игрушка – это целое сокровище, это его личное имущество, поэтому он сам вправе распоряжаться им и делать все, что захочет. Если у малышей в песочнице возникает ситуация, что кому-то хочется играть с такой же игрушкой, как у вашего ребенка, то лучше спросить свое чадо, хочет ли он поделиться.

В случае когда ребенок говорит «нет», просто объясните его партнеру по игре, что он сам хочет играть, это нормально и он нежадный. Помните, что границы рождаются в тот момент, когда есть уважение к желаниям и нежеланиям даже самого маленького человека.

— На что должны обратить внимание родители при формировании у ребенка личных границ? — Формирование границ в нашей изменчивой реальности сближает взрослых и детей. Сближение происходит на основе общей модели взросления, так как взрослые берут на себя ответственность за принятие решения формирования ценностных ориентиров своих детей.

Ребенок растет, изучает пространство вокруг себя, а заботливые взрослые, обеспечивая безопасность малыша, говорят: «опасно», «не трогай», «стоп». Так и появляются границы. Ребенок понимает, что не весь мир для него, есть и запретные вещи. Ответственность обучения границам полностью лежит на взрослых.

1. Но, согласитесь, чтобы дать понятие личных границ ребенку, нужно сначала самому сформировать их.
2. Да, это так.
3. Иногда взрослые сами имеют неясные представления о границах, вторгаются в чужое пространство, полностью растворяются в нем, а также запрещают что-то ребенку и через пять минут меняют свое решение.

Например, дают поиграть в папин телефон, которым только что нельзя было пользоваться. Вседозволенность либо непоследовательные действия взрослых стирают у ребенка грани между «моим» и «не моим», «допустимо» и «опасно». У ребенка происходит путаница. Ему трудно понять, когда ему отказывают и сложно сказать «нет», ведь в его представлении любовь – это когда говорят «да» и все разрешают.

• Впоследствии он будет трактовать отказ, как нелюбовь, обижаться, конфликтовать и чувствовать себя отчужденным, демонстрируя неуверенное поведение.
• А неуверенное поведение – это страх, обиды и раздражение.
• Оно влечет за собой попадание детей в разные неприятные истории.
• Они не будут знать, как защитить себя, особенно перед взрослым человеком, ведь родители сами научили их когда-то, что взрослых надо слушаться.

— Какими способами родители могут выстроить свои и детские границы? — Родителям важно понимать потребности, настроение и желания своего ребенка, учитывать его взгляды, предпочтения в еде, одежде, в выборе действий и партнеров игры. Но в то же время важно говорить о том, когда ребенок переходит границы дозволенного.

1. Если маленький ребенок вас щипает, сразу остановите его и скажите: «мне больно, когда ты меня щипаешь».
2. Если ребенок хочет поиграть, а вы заняты, это тоже важно озвучить: «мы поиграем с тобой, как только я закончу мыть посуду».
3. То есть у ребенка есть видение, что мама не просто сказала «нет», а озвучила алгоритм действий.

Открытый разговор послужит фундаментом здоровых отношений между родителями и детьми. Помните, что мы постоянно пребываем в режиме обучения. И пусть это обучение проходит с легкостью и комфортом как для взрослых, так и для детей. Читать подробнее: Личные границы ребёнка: почему их важно устанавливать и соблюдать

Что будет если у ребенка нет личного пространства?

«Стучаться ли в закрытую дверь? Личное пространство подростка» —

психолог отделения для несовершеннолетних Полежаева С.В. Личное пространство – право, которое закреплено за каждым человеком. Лишаясь личного пространства, человек лишается самого себя, так как развитие человека происходит по сценарию других людей. Если до 10 лет у ребенка так и не появилось своего личного пространства, то самое время родителям задуматься на эту тему, так как цель подросткового возраста – это психологическое отделение от родителя.

• Раньше ребенок воспринимал родителя как сильного взрослого, который во всем прав и родитель был для него основным проводником в этот мир, человеком, который показывает, как этот мир устроен и по каким правилам надо в этом мире жить.
• Теперь задача ребенка сделать очередной важный шаг к самостоятельной жизни, а именно отделиться от взрослого и понять свою индивидуальность.

Когда родители организуют ребенку отдельную комнату, они тем самым помогают ему понять что-то о себе, построить свой личный мир. Мир, в котором ребенок может спрятаться от всех проблем, побыть наедине сам с собой, отдохнуть, набраться сил, поругаться на всех, поплакать, в общем, не боятся проявлять себя.

• В своей комнате ребенок может создать свой личным мир и жить там по своим правилам.
• Возможно, многих родителей это напугает, а вдруг он станет неуправляемым, если будет жить по своим правилам.
• Вдруг у него там будет беспорядок, он перестанет нас слушаться.
• Послушный ребенок — мечта многих родителей.
• Но только мы забываем, что когда ребенок вырастет, ему придется самостоятельно жить в этом непростом мире.

И если он будет очень послушным, то сможет только выполнять указания других, им будет легко манипулировать, то есть управлять, и он никогда не сможет принимать самостоятельные решения, всегда будет зависимым от чужого мнения. Личная комната — это первое пространство, которое подросток учится структурировать, он сам решает, где у него, что будет находиться и тем самым решает важную личную задачу: становление своих приоритетов.

Что важнее, для него как для личности: музыка или школа, футбол или компьютер. Организуя свое пространство, подросток отвечает сам себе на важнейшие задачи личности. Как я хочу жить в этом мире? Какой я? Как я смогу жить один, без родителей? Часто родители обеспокоены беспорядком в комнате ребенка, и даже отказываются ему ее выделять, ссылаясь на то, что подросток не способен ухаживать сам за собой, куда уж ему справиться с комнатой.

Но хозяин своих вещей, как правило, знает, где у него что находится, таким образом, у него своеобразный порядок. Подростковый возраст — это так же бурный гормональный всплеск, сопровождающийся активным ростом и созреванием внешних половых признаков. Тело постоянно меняется, развивается сексуальность.

• И здесь значение отдельной комнаты нельзя переоценить.
• Подростку важно рассмотреть себя, принять, почувствовать все, что изменилось в нем или в ней.
• Принять свое тело, понять какой я внешне, принять свои изменения, свою проявляющуюся мужественность или женственность, очень непростая задача этого возраста.

И здесь без отдельной комнаты очень сложно. Должно быть место, где ты один на один с этим меняющимся все время телом. Чем опасно отсутствие личного пространства? Если у ребенка нет своего закутка, своей комнаты, то он (или она) как бы все время на виду у всех домашних.

• Чтобы подросток не сказал, чего бы он не сделал, его всегда увидят.
• Даже если мамы или папы не было дома, когда они придут, то с легкостью по мелким деталям смогут определить, чем занимался их ребенок.
• Выход один — не проявлять себя никак или проявлять себя только на улице.
• Ребенок избегает говорить о чем-то важном, старается стать незаметным, уходит в другую реальность (компьютерные игры).

Каждому человеку нужно пространство, в котором он будет чувствовать себя в относительной безопасности, куда можно спрятаться от сложного и непонятного мира, свой микромир, в котором можно жить по своим правилам. Если такого пространства нет, то нет места, где подросток отдыхает и восстанавливается от «чужих глаз», нет места, где он чувствует себя в безопасности, нет места, где может проявить свою индивидуальность (пусть в том ракурсе, который не нравится родителям, но только его индивидуальность), психическое развитие ребенка будет затормаживаться.

• Формирование устойчивых психологических границ.
• Ценность и уникальность его внутреннего мира.
• Отдых и восстановление ресурсов.
• Чувство безопасности.
• Умение проявлять себя.
• Познание и принятие своего тела.
• Встречу со своей сексуальностью.
• Умение структурировать пространство вокруг себя и свой внутренний мир.
• Самоуважение.
• Профилактику девиантного поведения.

Важная роль родителя в этом возрасте — это признание за ребенком, если не равного взрослого (подросток пока не может сам себя обеспечить), но личности, мнение которой уважается, внимательно выслушивается, с которой считаются. Выделяя ребенку отдельную комнату, родители как бы сообщают ему о том, что он уважаем ими, что родители уважают его внутренний мир и ценят его личность.

1. Это будет профилактикой попадания подростка в девиантную группу, то есть в группу людей с разрушающим поведением (наркотики, алкоголь, преступность).
2. Подросток, не получивший признание и уважение дома, будет искать его на улице и будет игрушкой в руках людей, которые легко манипулируют другими, создавая дешевый авторитет (например, выпил стакан водки – круто, разбил витрину – смело и так далее).

Уважение и поддержка родителя сделает ребенка устойчивым к таким манипуляциям. Безусловно, в период подросткового возраста родителям гораздо сложнее предостеречь ребенка от бед, нежели это было ранее. У ребенка к подростковому возрасту уже сформирован определенный круг друзей и интересов, которым он уделяет значительный отрезок времени.

И, если круг общения подростка или его предпочтения приходятся родителям не по душе, тогда и начинается тотальный контроль. Родители, стремясь, как и раньше быть в курсе всех событий в жизни подростка, начинают наглым образом вторгаться в личное пространство ребенка, что включает в себя: чтение писем; подслушивание звонков; проверка маршрута; проверка карманов одежды; вторжение безо всякого повода в круг общения подростка и т.п.

Родители считают, раз они несут полную ответственность за своих детей, и поэтому вправе планировать жизнь подростка до мелочей. При этом родители совершенно забывают, что ребенок вырос и должен учиться самостоятельно принимать ответственные решения, способные повлиять на всю его дальнейшую судьбу.

1. Как результат, чрезмерная забота о ребенке приводит к тому, что во взрослой жизни человек становится застенчивым и робким, не способным быстро принять верное решение, не обладающий силой воли и крепким характером.
2. Такой человек будет все время ждать, пока кто-нибудь даст ему правильный ответ на интересующий его вопрос, но он никогда не станет принимать решение самостоятельно.

Это происходит в случае принятия подростком «правил игры», установленных родителями, и смиренное отношение к тотальному контролю жизни подростка со стороны родителей. Но что же происходит, если ребенок оказывается категорически против того, чтобы родители вторгались в его личное пространство, но они все же делают это? Подросток становится очень агрессивным либо, напротив, чрезмерно замкнутым в себе.

Для того, чтобы предотвратить появление в ребенке агрессивного поведения, родителям следует показать ребенку, что его мнение принимается и ценится ими. Поэтому, прежде чем принять решение, которое напрямую будет касаться ребенка, следует посоветоваться с ребенком и принять решение, учитывая его мнение.

Если же родителю необходимо запретить ребенку что-либо, это следует делать не в резкой и категоричной форме, а при помощи приведения ребенку наглядных примеров. Итак, что же следует делать родителям для того, чтобы их отношения с детьми всегда оставались благоприятными:

1. Никогда не решайте все за ребенка. Если вопрос, который рассматривается в рамках семьи, напрямую касается ребенка, вы в обязательном порядке должны спросить его мнения. Советуясь с ребенком, вы строите взаимоотношения с ним на принципах сотрудничества и доверия, а не на основе подчинения.
2. Не посягайте на личные вещи ребенка. У каждого из нас есть свои личные вещи – вещи, которыми мы вправе распоряжаться на свое усмотрение. Мы может эти вещи подарить, потерять либо сломать, и нам не будет за это ничего плохого. Дети в этом плане обладают такими же правами, как и взрослые. У подростка должны быть его личные вещи, доступ к которым имеет только он один. Если ваш ребенок просит что-либо купить ему, вы можете отказать ему в просьбе, однако, если вы все же купили вещь, вы не можете отнять ее у подростка. Также ни в коем случае не следует упрекать ребенка в том, что все, что у него есть, куплено на ваши деньги.
3. Уважительно относитесь к личному времени подростка. Уделите ему пару часов в день для того, чтобы он смог заняться исключительно своими делами. В его личное время не тревожьте и не отвлекайте ребенка просьбами о помощи в уборке либо в походе в магазин. Если вы позволите ребенку иметь свое личное время, он с меньшей вероятностью будет убегать из дому для того, чтобы иметь свое личное время. Самое важное, когда чувство личного пространства начнет формироваться в ребенке, не подавить в нем истоки самостоятельности. Зачастую чтобы избавить ребенка от проблем, сперва, следует поговорить с самим ребенком о том, что его тревожит. Однако далеко не каждому ребенок готов открыть тайны своей души, даже своим родителям. А поэтому, чтобы ребенок все же проявил открытость и стремление к общению с вами, следует дать ребенку понять, что вы уважаете его мнение и прислушиваетесь к нему.

Зачем люди нарушают личные границы?

Психологические границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других, а также осознание других людей такими же носителями отдельного «я» субъектами. Иначе также называются личными границами. Они зависят от структуры и содержания Я-концепции,

• Личные границы определяют возможности человека, его желания и отношения с другими людьми.
• Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — когнитивная, волевая и эмоциональная сферы, отделяющие его от других людей.
• Часто в психологии речь идет о нарушении личных границ.
• Нарушение личных границ имеет место в том случае, если человек пренебрегает границами других людей.

Примером может послужить человек, который навязывается другим с просьбами или жалобами, хвастовством, упреками и др., не слишком заботясь о том, что это может быть неприятно другим. Доверительная граница — это психологическое расстояние, на которое человек готов подпустить к себе другого.

Доверительные границы индивидуальны и устанавливаются в личном контакте с другим человеком. Например, с одним коллегой я предпочитаю общаться только по рабочим поводам, а с другим могу обсуждать искусство и политику, В психологии доверительные границы относятся к личностным психологическим защитным границам.

(Тема защитных границ рассматривается в психоанализе ). Психологические границы бывают двух типов: определяющие и защитные. Определяющие границы связаны с нашими ценностями, установками и нормами, они определяют нашу личность. Определяющие границы служат для идентификации личности,

1. Благодаря этому типу границ личность определяет для себя и сообщает окружающим о том, кем она является.
2. Защитные границы служат для того, чтобы оберегать собственное «Я» человека от болезненных, угрожающих ( самооценке или ценностям) впечатлений,
3. По определению можно заметить сходство защитных границ с защитными механизмами, однако, защитный механизм — это процесс, направленный на минимизацию негативных переживаний.

Граница — это не процесс, а данность (ощущение). Кроме того, границы вполне могут быть осознанными, тогда как защитные механизмы — неосознаваемые психические процессы. Установление защитных границ делает отношения с людьми комфортными и гармоничными. То есть границы — это осознанный способ уберечь себя от эмоционального вреда.

Защитные границы это определённого рода договор с окружающими. В отличие от определяющих границ, защитные границы более подвижны: защитные границы могут быть сдвинуты или ликвидированы в случае исчезновения потенциальной угрозы и установления доверительных отношений. Психологические границы разных людей могут быть в той или иной степени устойчивыми и иметь в определённой степени жесткие границы, нарушение которых всегда ведет к дискомфорту.

Отдельно следует остановиться на том, что испытывает человек, чьи личные психологические границы нарушаются другими людьми (сознательно или нет-значения не имеет, так как в любом случае это ведёт к дискомфорту и необходимости пресекать такие действия).

1. В первую очередь страдают эмоции — человек, не проявляя своё недовольство нарушениями личных границ, подавляет эти эмоции глубоко в себя, что может влечь за собой не только неуверенность в себе, но и со временем психические расстройства.
2. Также, это может вести к идеям самообвинения, в той части, где личность человека, чьи психологические границы нарушены, страдает от этого, и начинает считать себя виноватым в том, что нарушение личных границ не удалось предотвратить.

При этом, попытки предотвратить нарушение личных границ либо не приносят успеха (так как люди привыкли к тому, что таким человеком можно пользоваться без последствий, а человек, нередко собрав все силы, делает одну неуверенную попытку, что не расценивается как попытка отстоять свои границы), либо такие попытки не случаются в принципе.

Это, в свою очередь, может приводить в ряде случаев, к ненависти к себе: например, человека первый раз просят о том, чтобы остаться у него дома на ночь, а человеку нужен качественный и спокойный сон для последующего рабочего дня, однако, человек, будучи «правильным», «вежливым», не отказывает таким гостям, просто заставляя себя перетерпеть нарушение личных границ в данной ситуации.

Однако гости, видя, что человек совершенно не препятствует им в удовлетворении их потребностей, а не своих собственных, повторяют свою просьбу из раза в раз, из-за чего у человека возникает, в конечном итоге, ненависть, разумеется, подавленная, и к гостям, и, что немаловажно, к себе самому — что он не может поставить свои интересы выше интересов других людей.

Существует теория, согласно которой, расстройства шизофренического спектра могут быть связаны с нарушение личных границ человека (именно с ненавистью, подавленной, к себе и другим), у человека постепенно «отмирают» эмоции (происходит нарушение выработки веществ, которые отвечают за эмоции), что ведёт к расщеплению личности, к ее разрушению изнутри самим человеком.

Данная ситуация наиболее характерна у людей, которых в детстве заставляли постоянно делать то, что он не хочет, и не давали возможность не согласиться с такими «просьбами». Думается, что это ведёт к защитному механизму — психика «говорит» — зачем испытывать сильные отрицательные эмоции, если их функция (проявление эмоции для выражения реакции на события) парализована, они не требуются, несут только вред психике — следовательно, эмоции начинают угасать, человек начинает постепенно испытывать эмоциональную тупость.

Что такое личные границы в семье?

Жесткие внутренние границы — В таких семьях межкомнатные двери часто бывают закрыты, а близкие не делятся друг с другом своими переживаниями, общение носит преимущественно формальный характер. О проблемах часто узнают только от третьих лиц (например, когда родителей вызывают в школу, милицию, больницу и сообщают про трудности детей, о которых они и не подозревали).

Где начинаются личные границы?

Границы личности в психологии Границы личности – это границы, отделяющие человека, его внутренний мир от мира внешнего. Человек обладает физическими, психологическими, ролевыми (включающими поло-ролевые), социальными (горизонтальными и вертикальными) интимно-личностными границами.

1. Вторжение в любые из них без согласия или разрешения воспринимается личностью как проникновение в ее внутренний мир, насилие.
2. Все границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия.
3. Момент жизни, когда заканчивается формирование границ, отделяет период детства от периода взрослости и в архаичных культурах сопровождается ритуалом инициации.

Самые первые границы, которые выстраивает человек, это физические границы – они отделяют тело, физическое пространство личности от окружающего мира, также они включают в себя представление понимание, осознание того, что физически является частью собственной личности, где эта часть заканчивается как зона активного влияния, где начинается общее социальное физическое пространство, о совместном владении которым нужно договариваться, а также представление о том, где начинается личное пространство другого человека, входить в которое можно только с разрешения.

1. Границы этого пространства начинают формироваться на втором году жизни ребенка.
2. С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца.
3. Родители являются для него продолжением собственного тела: лицо, волосы, колени, не говоря уже о материнской груди – все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, пользоваться совершенно свободно, не спрашивая разрешения, не обращая внимания на желания и эмоции «хозяина» на то, нравится или не нравится это родителям, больно им или нет, удобно ли приятно.

Обычно, в ответ на такую инициативу, взрослые совершенно добровольно дают младенцу возможность делать с ними все, что он хочет, просто иногда отводя ручку, или отвлекая, если действия вызывают болевые ощущения, или сильно мешают. После года, возможности физической активности резко увеличиваются: младенец набирает силу, умнеет, осваивает пространство вокруг себя, начинает понимать, что мир не заканчивается за пределами его комнаты.

Желание ребенка, весь посыл его личности в этот момент направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства. А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.

Возникает кризис физических границ: ребенок хочет расширить пространство, которое воспринимает собственным, родители структурировать, но при этом не сузить слишком сильно, а, скорее, направить в нужное русло. Во время этого кризиса члены семьи на практике учат ребенка, договариваться-делить общее пространство дома и спрашивать разрешения на вторжение в их личное.

Так, например, малышу начинает хотеться открыть, залезть во все шкафы в доме, пооткрывать все двери. Это общее пространство семьи, и исходя из своих причин (безопасности, удобства) родители какие-то двери завязывают веревочками, какие-то запирают на ключ, а какие-то оставляют открытыми, кладут интересные игрушки в нижние ящики стола, приоткрывают их, чтобы захлопываясь, те, не прищемили пальчики.

При этом никто не просит ребенка спрашивать разрешения прежде чем залезть в ящик, родители просто блокируют то, что опасно и открывают то, что безопасно, переструктурируя пространство в доме для удобства и пользы малыша. По-другому строятся отношения с младенцем, когда речь идет о личном физическом пространстве.

Его структура и особенности обусловлены культурой и самой личностью. В него входит собственное тело, территория вокруг себя (в русской культуре – личное комфортная физическая дистанция с незнакомым человеком составляет 4 шага, со знакомым -2, с родным — 1); личные вещи, предметы, которые человек определяет для себя как персональные (телефон, компьютер, кошелек, записная книжка и т.д.), определенные места в доме, в первую очередь – это туалет и ванна (вторжение туда, когда там находится человек, требует его разрешения), такими же личными пространствами могут быть, например кресло, место за столом, предметы быта.

У каждого человека должен быть свой набор личного, в которое никто никогда не вторгается без его разрешения. В семье, также, присутствует физическое пространство, принадлежащее супружеской паре, как единому целому — это в первую очередь территория их спальни и кровать.

Именно на личную территорию родителей малыш, в этот момент своей жизни, начинает активно претендовать и делает он это не из-за вредности, а потому, что ему самому принципиально важно определить свое собственно место в этом мире, пока только физическое. Делается это следующим образом: многим родителям знакома ситуация, когда ребенок спокойно играет в комнате, не обращая на них внимания, но, стоит им пойти в ванную комнату или туалет, как малышу начинает срочно требоваться их внимание.

В зависимости от силы собственной личности, от врожденной чуткости и психологической тонкости, события могут развиваться по нескольким сценариям. Малыш может звать родителя из своей комнаты, может подойти к закрытой двери, сесть под ней и начать плакать-звать-причитать, может открыть дверь и войти, может подойти к взрослому, чистящему зубы, и если тот не окажет сопротивления, то через непродолжительное время, он будет чистить зубы с малышом, висящем у него на ноге, или сидеть на унитазе с младенцем на коленях.

Основная задача родителя в этой ситуации заключается в том, чтобы в той или иной форме сказать-дать понять: — «я тебя очень люблю, но, в данный конкретный момент нашей жизни это место лично мое и я не хочу, или не могу его с тобой делить. Через какое-то время я приду в наше общее пространство и мы с тобой будем вместе.

А колени, на которые ты залез, вообще всегда принадлежат лично мне, и если я не могу-не хочу тебя сейчас на них сажать, на это не стоит обижаться, ты тоже совершенно свободно можешь не позволять мне иногда тискать и целовать тебя, вырываясь и громко протестуя, и я не буду действовать насильно и обижаться на тебя».

В идеале, ребенок должен научиться тормозить перед закрытой дверью туалета, ванной, спальни, перед родительской кроватью и каждый раз спрашивать разрешения войти-сесть-занять место. И родители каждый раз должны либо разрешать либо не разрешать ему это сделать. В этот период жизни младенца обычно ярко актуализируется проблема совместного пребывания в родительской постели, которую ребенок воспринимает как свою собственную.

Для правильного формирования границ важно, чтобы он спал отдельно, пусть и близко к родительскому ложу, это не значит, что он не может позволить себе прийти рано утром к родителям, устроиться по-удобнее между ними и подремать, или провести время в веселых и нежных утренних играх.

• Но все это должно происходить только тогда, когда родители готовы принять родного и любимого, но все-таки гостя.
• Став взрослым, человек с хорошими физическими границами, не будет вторгаться без спроса на территорию другого, дотрагиваться до незнакомого человека, обнимать и целовать знакомого, или даже близкого без его на то разрешения, гласного, или негласного, т.е.

будет очень внимателен к реакции и при первых проявлениях недовольства-напряжения отступит. Не свалит без спроса личные вещи супруга или игрушки малыша в один ящик, не зайдет без стука в комнату ребенка, не говоря уже о взрослом члене семьи, если дверь прикрыта, и уж тем более не будет без спроса и согласования выбрасывать чужие вещи.

В метро он не положит руку на голову впереди стоящего человека, дотягиваясь до поручня в вагоне и не встанет в общественном месте так близко, чтобы касаться рукой края одежды незнакомого человека. Если же ему нужно будет пройти, сквозь плотно стоящую группу людей, он не будет расталкивать их собственным телом, а попросит словами дать проход.

И уж тем более не будет решать физически конфликтные ситуации, напирая телом на противника в споре или блокируя его рукой, он сможет в конфликтной ситуации действовать словами, используя свое тело для снятия конфликтного напряжения, а не для эскалации проблем.

1. В то же время, человек с хорошими физическими границами будет нежным и теплым, он не будет бояться поцелуев и прикосновений к близким и любимым людям, будет хорошо понимать язык тела.
2. Следующие границы, устанавливаемые между человеком и миром – психологические.
3. Они формируются на третьем году жизни.
4. До этого момента младенец уверен, что психологически он и его родители – единое существо.

Это значит, что их желания, мысли, эмоции, чувства совпадают и малыш автоматически может вызывать в родителе эмоции, которые рождаются у него в сердце, это значит, что он является основным источником всех эмоций близких для себя людей. Если малышу весело, то также весело и маме, а если он хочет гулять, то и папа мечтает об этом.

• И вот, в какой-то момент ребенок открывает, что родители могут чувствовать по-другому, чем он: он хочет гулять вместе с мамой, а мама хочет почитать книжку.
• Это называется «столкновение интересов» — первый межличностный конфликт.
• И опять, как и в кризисе первого года жизни активность его направлена на то, чтобы распространить свое влияние, свои интересы на весь окружающий мир.

«Я сам!» — кричит малыш, пробуя свои силы в действии, а потом пытается заставить родителя делать то, что хочется ему. Замечательный британский психолог Пенелопа Лич говорит о детях этого возраста и об их отношении к родителям: «вас любят больше, чем вы в силах вынести».

Ребенку очень хочется, чтобы родитель был практически им, жил его желаниями, его чувствами, его жизнью. Если родителю хочется того же на сто процентов, то он становится сиамским близнецом ребенка, поглощая, потребляя внутрь себя всю его маленькую жизнь. К счастью такое происходит не всегда. И тогда двум бесконечно любящим, но все-таки разным людям, нужно научиться видеть внутренний психологический мир друг друга, понимать и уважать его и договариваться.

Уметь видеть другого не так то просто, надо быть внимательным, чутким и терпеливым, а уметь договариваться, стыковать интересы-это сложный и энергоемкий процесс, поэтому сначала малыш пытается добиться своего без учета интересов родителей, не видя, не замечая их желаний, он как будто говорит:- «я тебя очень люблю, но совсем не вижу, я вижу только себя и автоматически считаю тебя, собой!».

«Хочу игрушку» — кричит трехлетка, и бросается на пол в магазине, привлекая всеобщее внимание, доказывая всем своим видом, что добьется своего во что бы то ни стало. Это самая простая и эффективная стратегия реализовывать свой интерес, без учета интереса другого, в народе называемая «лом», против которого, как известно, нет приема.

Если просто лом не помогает, малыш прибегает к шантажу: «я не люблю тебя, — кричит он-, я пойду жить к бабушке, я ее люблю!». В ход может пойти манипуляция – это скрытая разновидность давления: «хорошие мамы всегда покупают детям игрушки» — плачет чадо.

Манипуляция очень часто направлена на вызывание чувства вины. Маме надо выбрать из двух зол меньшее: либо чувствовать себя плохой матерью, либо купить игрушку, покупать которую она не хочет. Стратегия давления эффективно работает, но при этом рушит душевную близость между людьми, вызывает обиду, агрессию, раздражение.

Убивает любовь. Если родители противостоят давлению, нет, не проламывают в ответ ребенка, руша его волю и заставляя отказываться от своего желания, не оставляют малыша наедине со своим горем, ведь даже просто играя в эмоции: в обиду, в гнев, человек все равно погружается в них, не насмехаются над ним, а находятся рядом, сочувствуют его горю, но не делают того, что он требует, тогда получают шанс научить свое чадо другим стратегиям решения конфликтных ситуаций.

Они учат его не отступать от собственного интереса, но при этом учитывать желания другого человека, видеть другого, не выпуская из поля зрения себя. Для этого, когда истерические вопли стихают, родитель может спокойно и по-доброму спросить: «что такого в этой машинке, что ты ее так хочешь?» «Такая же есть у Сашки, лучшего друга»-, может ответить малыш.

«А, так ты хочешь такую же игрушку, как у друга? Для тебя это самое важное?» если ребенок ответит утвердительно, ведь маленькие дети большие обезьянки, и им правда может хотеться того-же, что у приятеля, родитель может сказать: «Я понимаю, тебе нравится Саша, и игрушки его нравятся, но я бы не хотел покупать тебе именно машинку, их у тебя и так много, давай купим что-нибудь другое, что тоже есть у Саши, но не машину».

1. «Саблю», может сказать малыш.
2. И интересы обеих сторон будут удовлетворены на сто процентов, Такая стратегия называется «сотрудничество» и в 75% из 100 можно договориться друг с другом полностью соблюдая интересы сторон, уточняя и стыкуя их.
3. Еще один пример: есть такая детская считалочка: «мы делили апельсин, много нас, а он один».

Можно подойти к человеку и сказать: «Отдай мне апельсин, а то пожалуюсь твоей маме-начальнику-друзьям, что ты жадина», и отобрать у него фрукт. Можно сказать, «я все равно не справлюсь с этим бугаем, пусть наслаждается своим апельсином», можно предложить «давай тебе половину и мне половину», а можно подумать, сфокусировать свой интерес и поисследовать интерес другого: «мне очень нужен апельсин, я хочу выпить стакан сока, а ты что хочешь?» и есть огромный шанс (шанс в 75%) что человек скажет: «а я давно мечтал об апельсиновом пироге и мне нужна его цедра».

И тогда просто разделить на сок и цедру, реализовав полностью желания обеих сторон, Сотрудничающий человек ищет способы, как не отступить от собственного интереса, и при этом удовлетворить желание другого. В случае с машинкой в магазине сотрудничество будет невозможно если ребенку, например, на самом деле важно «прогнуть» родителя, добиться от него желаемого, т.е.

проявить над ним власть. В этом случае от родителя потребуется способность вести жесткие переговоры и не дать ребенку возможности играть в эту жестокую игру. Родитель может уступить, прогнуться только в том случае, если поймет, что его малыш правда очень хочет эту машинку, хочет слишком сильно, чтобы заменить ее другой игрушкой, и тогда пойти на уступку, по любви выполнить желание, даже если считает его нецелесообразным.

• Между стратегиями сотрудничества, давления и уступки находится компромисс.
• Иногда некогда, нет сил или желания проводить исследования истинных интересов ребенка, и тогда можно сказать: «Я не хочу покупать тебе игрушку, их у тебя очень много, особенно машинок, но если ты очень просишь, то я тебе куплю, но не машинку, а любую другую из этого отдела».

Взрослый человек, с хорошими психологическими границами понимает, что он отдельная от другого личность, даже от очень любимого, и, поэтому, даже горячо любимый им муж или жена, может иметь отличное от него мнение и желание. И это прекрасно, ведь мир, состоящий из одного меня был бы предельно пустынен и скучен.

Он также понимает, что не все чувства-мысли-желания близкого человека обусловлены им, или зависят от его поведения. Жена, например, спокойно допускает мысль, что грозное лицо мужа, пришедшего вечером с работы связано не с ее плохим поведением, а с тяжелым рабочим днем, и, соответственно, у нее есть шанс не впасть автоматически (бессознательно) в чувство вины-агрессии-страха, а посочувствовать усталому супругу и оказать ему помощь и поддержку.

Но, с человеком, имеющим другие желания важно уметь договариваться. И договариваться с ним можно разными способами: если горит дом, или кто-то сует пальцы в розетку, у тебя много сил и четкое ощущение, что нет времени на разговоры, можно и нужно надавить: «отойди от розетки быстро!», «выходи из дома сейчас-же!» Можно даже использовать шантаж: «Я сейчас вызову милицию, и тебя отведут в безопасное место силой!», если есть желание и необходимость, можно использовать манипуляцию: «ты умный мальчик, не глупый ведь, правда? Так умей подчиняться без разговоров, когда это необходимо!» Любой человек в крайних ситуациях должен уметь давить и выдерживать давление другого.

• Но он должен уметь и уступать с легким сердцем, по любви, а не по принуждению.
• И, если не чувствует в себе желания уступить, не играть в хорошую девочку-мальчика, а уметь приходить к компромиссу или сотрудничать.
• Основной стратегией психологической жизни с близкими, значимыми людьми должно стать сотрудничество, с более дальними, менее значимыми – компромисс.

Следующие границы устанавливаемые личностью – это границы ролей и правил. Ребенок пятилетнего возраста открывает для себя, что люди отличны от него не только физически и психологически, они еще и взаимодействуют по определенным правилам и играют определенные роли, причем один и тот же человек может играть разные роли, и к нему нужно относиться по-разному в разные моменты совместного бытия.

Если кто-то когда-то близко общался с пятилетним ребенком, то, наверное, отмечал про себя, что он бывает ужасным занудой и ябедой. Если дошкольник видит что-то, что ему кажется неправильным, он обязательно всем про это расскажет, нажалуется. «Настя встала ногами на стул. А на стуле сидят, а не стоят» — говорит маме малыш, ожидая от нее однозначной оценки: поддержки жалобщика и наказания виновного.

Сам жалобщик тоже никогда не будет использовать стул не по назначению, и все уговоры мамы устроить на стуле чаепитие для кукол, будут разбиваться о железный детский аргумент: «нельзя, на стуле нужно сидеть, а не чашки с чаем для кукол ставить». И вот, в какой-то момент времени, малыш начинает понимать, что на стуле можно не только сидеть, его можно использовать для многих творческих вещей: из него можно делать столик для чаепития, домик для кукол, можно становиться ногами, чтобы достать книжку с полки, под ним можно прятаться, играя в прятки.

Открывается огромный простор для детской фантазии, в центре которой находится стул. Используя его как хочется, ребенок расширяет границы правил и получает ответ от окружающего его социального мира: то мама села новой юбкой на мокрое пятно, оставшееся от кукольного чаепития, то папа ударился ногой о табуретку, оставленную около книжного шкафа.

И, постепенно, малыш понимает, что правила существуют не просто так, и их надо исполнять, но исполнять гибко. При этом есть иерархия правил: Насте стоять на стуле, возможно, правда нельзя, потому что можно испачкать-сломать стул, или упасть и разбиться, но есть еще одно правило: ябедничать тоже нельзя и, в данном случае, это правило важнее, а вот, если бы была непосредственная угроза жизни Насти, и если бы она не послушала товарища по играм, тогда и только тогда можно пожаловаться маме, позвать взрослого на помощь, тогда иерархия бы поменялась.

1. Любой человек осваивает правила в три этапа: сначала оно усваивается жестко, и все глубоко неправы, кто это правило не исполняет.
2. На втором этапе, оно полностью расшатывается: «правила придуманы идиотами для идиотов», как будто говорит человек, и в этом есть и творческий акт и проест свободной личности против ограничений.

Через какое-то время приходит понимание того, что правила дорожного движения, например, написаны кровью, они не просто так существуют, их, и многие другие, надо исполнять, но не слепо, а гибко. Это третий «взрослый» этап исполнения правил, в зависимости от ситуации, есть и свобода и дисциплина, т.е.

ответственность. Взрослый человек, с хорошими границами правил умеет относится к ним гибко: свободно и ответственно. Он не всегда выполняет их автоматически и в то же время не отрицает их, каждый раз соотнося свои актуальные задачи, свое состояние-желание и особенности ситуации. Обычно он переходит дорогу на зеленый свет.

Но, если спешит, или считает целесообразным, то тормозит перед светофором, внимательно смотрит по сторонам и позволяет себе перейти на красный, при условии отсутствия машин, контроля своего передвижения и отличной видимости дороги. И в каждый момент времени он устанавливает иерархию: что сейчас для него важнее: безопасность, или быстрота передвижения.

1. Еще одни границы пятилетнего возраста – это границы ролей.
2. Ребенок открывает для себя, что человек не един в различных жизненных ситуациях, он играет разные роли, и бывает разным, в зависимости от тех задач и функций, которые выполняет.
3. И относиться к нему в эти моменты важно по-разному, иногда диаметрально противоположно.

И при этом, это все равно один и тот человек. Так он открывает для себя, что любая личность шире и глубже любой роли, которую она играет. Это первый шаг к тому, чтобы относиться к человеку глубоко и личностно, а не функционально (только в соответствии с исполняемой ролью).

Ребенок начинает видеть, что папа может быть совершенно разным дома и на работе, и вести себя с ним нужно по-разному, несмотря на то, что это все тот же любимый папа. Роль определяется ситуацией и задачей, которая стоит перед личностью в конкретный момент времени. Ярче всего видны профессиональные роли, хотя весь комплекс социальных ролей профессиями далеко не исчерпывается.

И все же, границы ролей лучше всего проявляются в профессиональной жизни, эти роли, иногда, подчеркиваются даже внешне: о некоторых профессиях говорят: человек служит; служат военные, пожарные, священники, часто служат врачи, это профессии, которые, в момент исполнения функциональных обязанностей, требуют полной включенности личности, погружения ее в профессиональную деятельность, готовности в любой момент начать играть профессиональную роль.

• И, совершенно не случайно, эти профессии выделяются определенной одеждой, формой, которую человек носит в профессии, но снимает в личной жизни.
• Это происходит для того, чтобы сама личность, сам военный, пожарный, врач, с одной стороны понимал, что его профессия может потребоваться в любой момент, и он всегда должен быть готов облачиться в профессиональные одежды и начать играть роль, обусловленную делом, а с другой стороны, чтобы сама личность не сливалась с собственной профессиональной деятельностью, ведь она всегда шире, глубже и многограннее любого, даже самого важного служения.

Ребенок начинает видеть, что даже дома, мама, может играть много разных ролей. Когда она сидит на ковре с дочкой и погружена в игру – она товарищ, и с ней можно обращаться как с ровней, сказать: «ты жульничаешь, давай быстрее, ты проиграла, я больше не хочу с тобой играть», а когда дочь пришла на кухню позавтракать, и мама ставит на стол еду,- она играет роль повара, и ей будет очень обидно, если чадо скажет: «фу, не хочу!» Дочери вполне может не понравиться еда, но, проявив уважение к труду повара, она должна съесть не давясь столько, сколько сможет, подумать, и спокойно сказать что конкретно ей не нравится: может слишком остро, слишком солено, а может просто хотелось другого и тогда в следующий раз они с мамой постараются заранее договариваться о меню завтрака.

1. А в тот момент, когда мама с дочкой переходят улицу, мама вообще выполняет роль охранника и ее приказы исполняются мгновенно, без обсуждения и нытья.
2. А однажды вечером, мама может так устать и расстроиться, что начнет играть роль маленькой девочки, нуждающейся в поддержке и сочувствии, и тогда нужно тихонечко подойти к ней, приласкать, или постараться сделать ей что-то приятное.

Личность, с хорошими границами ролей всегда отделяет человека от той роли, которую он играет. Умеет по-разному относиться к одному и тому же человеку в разных ролевых ситуациях и никогда их не путает. Это значит, что можно близко дружить с врачом, у которого лечишься и неукоснительно выполнять его инструкции, в ситуации лечебного приема, доверяя его знаниям, опыту и интуиции, а в ситуации дружеского общения можно и должно воспринимать его не как начальника, руководителя, родительскую фигуру (профессия врача предполагает именно такое к себе отношение пациента), а друга, равного партнера, такого же взрослого, каким являешься сам, и дать ему конструктивную обратную связь, сказав: «друг, ты сейчас не прав», или от души порадоваться его успеху, воскликнув «как здорово у тебя получилось! Как же я рад!», в ситуации же, требующей поддержки может оказать ее и помочь другу-врачу собой, своим опытом, умом и интуицией, всей своей личностью, позволяя опереться на себя, как на поддерживающую стену.

Австрийский психолог Альфред Адлер ставил уровень личностного развития человека в зависимость от количества и качества социальных ролей, которые он умеет и может играть, по разному себя выражая в разных социальных и профессиональных ситуациях, всегда оставаясь при этом самим собой. До поступления в школу, т.е.

до границы семилетнего возраста для ребенка он и его семья являются единой социальной монадой. Он не отделяет себя от своих родителей в социальном плане. Весь окружающий мир делится для дошкольника на две неравные части. Есть единая часть близких для него людей, которые очень родные и любимые.

1. Их можно называть на «ты», с ними можно целоваться-обниматься, решать разные проблемы, к ним можно обращаться за сочувствием-помощью-поддержкой, они не вызывают страха, уютны и комфортны.
2. В их отсутствии, малыш скучает и печалится, в их присутствии расцветает и радуется.
3. Все остальные люди в представлении ребенка дошкольного возраста – это такие интересные и в то же время немного опасные зверюшки, которых можно изучать, но, к которым довольно опасно близко приближаться.

Они не родные, не близкие, в прямом смысле этого слова. И они не значимы для него, т.е. не могут оказать на него сильное влияние: расстроить, обрадовать, опечалить, развеселить. И вот, в семилетнем возрасте у школьника появляется первая фигура не близкого, но значимого взрослого – педагога начальных классов.

• Выстраиваются вертикальные социальные границы, возникает высокая социометрическая звезда, обладающая силой, знанием, авторитетом и властью.
• Это первый начальник, руководитель, учитель жизни.
• В ходе своей профессиональной деятельности, учитель показывает: ты можешь меня любить, можешь не любить, я этого не требую, хотя мне это и приятно, но, главное, ты должен выполнять мои инструкции и хорошо учиться, именно этим определяется мое к тебе отношение.

По-началу дети пытаются простроить с учителем теплые, домашние, личные, а не функциональные отношения: прижимаются к нему на переменах, залезают на колени, угощают подтаявшими шоколадными конфетами и зажатыми в кулачках яблоками, пытаются обратиться на «ты».

1. Учитель не отвергает подарки, не грубит и не обижает детское доверие, но не радуется так сильно как мама, не поощряет обнимания-целования как бабушка, не играет с видимой радостью в совместные активные бурные игры как папа.
2. Он ставит пятерки и хвалит за правильно выполненное задание и двойки за неправильное.

Это деловые, функциональные отношения, в которых меньшая доля личного. Это первая формальная, деловая социометрическая звезда, появляющаяся в жизни ребенка, человек, наделенный авторитетом в большей степени, чем любовью. Поэтому в споре, кто прав, мама-папа или учитель, для ребенка по определению побеждает учитель, а в споре кто больше любим – родитель.

Через какое-то время, ребенок открывает для себя еще одного «начальника», менее значимого, чем учитель, но все-же тоже обладающего властью и авторитетом. Это завуч начальных классов, он менее авторитетен, т.к. редко появляется, не вступает в разговоры, редко дает распоряжения, меньше делает замечания.

Но, если разозлить-вызвать неудовольствие, проявить явное неуважение, то он может нажаловаться учительнице, главному начальнику, и тогда будет плохо. Еще менее значимый для ребенка начальник – это директор школы: видит первоклассник его реже, в разговоры вступает либо по большим праздникам, либо по большим проблемам и на замечания реагирует чаще всего через учителя.

• У взрослого человека, с хорошими вертикальными социальными границами существует четкое выверенное представление о вертикали руководителей, которые находятся над ним, при этом непосредственный руководитель воспринимается основным.
• Существует четкое понимание роли и функций начальника, которого он не обязан любить, приказы которого может с ним обсуждать, т.е.

задавать вопросы, уточнять распоряжения, стыковать собственные возможности с требованиями, но, в конечном итоге исполнять. Над рекомендациями думать, к советам прислушиваться. И четко понимать, что общение происходит не на равных, он «по званию» ниже, руководитель «выше», и, соответственно, должен проявлять к руководителю формальное уважение, а руководитель к нему тоже формальное почтение (ведь ответить грубовато, язвительно, не вежливо мы можем только равному, с неравным по статусу себе человеком, особенно если он подчинен нам мы должны быть подчеркнуто вежливы).

При этом, если вертикальные социальные границы накладываются на хорошо развитые границы ролей (ведь начальник-это роль), тогда человек совершенно спокойно может в рабочей ситуации, или в ситуации, требующей вертикального взаимодействия (с педагогом, врачом, священником, милиционером или пожарным) воспринимать партнера по общению как начальника, а в ситуации личного общения с ними же, как знакомого, приятеля или друга и вести себя с ним соответственно.

Следующие границы, формируемые личностью — горизонтальные социальные. Они формируются в раннем подростковом возрасте. В этом возрасте ребенок открывает для себя мир сверстников. Мир равных по статусу людей, обладающих равным положением. До подросткового возраста одноклассники – это некая аморфная хаотичная масса, формально, в ней, конечно присутствуют симпатии и антипатии, дружеские и враждебные отношения, но все они достаточно поверхностны и не затрагивают глубин личности.

Это значит, что ребенок может сегодня поссориться, завтра помириться, сегодня дружить с одним, завтра с другим, под дружбой понимать просто совместное времяпрепровождение, поверхностное сходство интересов (ходят дети в один кружок, вот и друзья), но первая же ссора, первый конфликт, или просто переезд «близкого» друга в соседний подъезд служат непреодолимым барьером для продолжения дружбы.

И только в подростковом возрасте, за функцией (нужен-не нужен, полезен-не полезен, интересен-не интересен, скучен-не скучен) подросток начинает видеть человека, ровесника, с которым можно вместе делать много дел, можно гулять и развлекаться, мириться и ругаться, можно обращаться за помощью и самому оказывать ее, т.е.

• Жить с этим человеком активной личной жизнью, удовлетворяя с ним множество разных потребностей и концентрируя свое внимание на самом человеке, а не на той функции, которую он выполняет в данный конкретный момент совместной жизни.
• Появляются люди, которые максимально близки не только (не столько) по мировоззрению или интересам (это тоже важно, но не является определяющим) а по степени внутренней открытости, которую подросток может себе с ними позволить, по степени личностного доверия, которое между ними существует, по степени усилий, которые он прилагает, чтобы сохранить друга в своей жизни несмотря на ссоры, споры, конфликты и возможную разницу во временных поясах.

Появляются люди, про которых подросток готов переживать, «париться», с которыми готов договариваться, прояснять позиции, ссориться и мириться, и при этом сохранять личные отношения, сохранять любовь к человеку, не отодвигая его из своего сердца, не закрываясь он него различными социальными ролями и личинами.

Это близкие друзья, их всегда очень немного, и, чаще всего, они не говорят о своей дружбе каждые пять минут, не называют сверстника «мой близкий друг», просто находятся в состоянии внутренней открытости, близости, любви. Если они друг по другу скучают, то просто придумывают совместное дело, если один идет в поход, то второй запросто может поменять свои планы и подстроиться под близкого друга.

Это основа субъект-субъектных отношений, отношений глубоких, личных, сфокусированных на другом, в той же степени, в какой и на себе: интерес друга важен не меньше, чем мой собственный интерес. Также появляется большее количество немного менее значимых людей, степень близости-открытости с которыми меньше, но тоже присутствует в достаточной степени, наряду с отношениями поверхностно-формальными (эти отношения находятся примерно в равной степени выраженности).

1. Это категория друзей.
2. Есть люди, с которыми формальные отношения (совместное времяпрепровождение, общие компании-интересы, отдых и развлечения) превалируют, присутствуют в большей степени, чем личные и глубокие (но они тоже обязательно есть) это категория приятелей.
3. Все эти категории и составляют горизонтальное социальное окружение личности.

Взрослый человек, с сформированными горизонтальными социальными границами обладает четкими критериями, по которым относит человека к категории близких друзей, друзей, приятелей. Обладает кругом людей всех трех категорий, вместе с которыми, на равных строит свою жизнь.

1. Именно перед ними он открыт, именно к ним он обращается за поддержкой и поддерживает их сам, они для него важнее функций и ролей, которые каждый из них играет.
2. И еще одни границы, которые устанавливают внутренний мир взрослой личности и, с одной стороны, отделяют ее от окружающего мира, а с другой позволяют с этим миром взаимодействовать.

Это границы, формируемые в старшем юношеском возрасте: границы интимно-личностной сферы и жизненного и профессионального самоопределения.Ф.М. Достоевский говорил, что у каждого порядочного человека есть такие воспоминания, которыми он готов делиться с каждым встречным, есть те, о которых он рассказывает только знакомым, есть мысли чувства переживания, которыми делится исключительно с очень близкими для себя людьми.

А есть нечто внутри, чем он никогда ни с кем, ни при каких обстоятельствах делиться не намерен. И это, добавляет автор, происходит не потому, что каждый из нас убил старушку. А потому, что у каждого в его внутренним мире есть мысли-чувства-переживания-воспоминания, которые составляют его основу, его интимную часть и поделиться ими с кем бы то ни было, значит психологически прилюдно раздеться, а это гораздо тяжелее и опаснее физической наготы.

Личность, которая не делится никакими актуальными, значимыми переживаниями ни с кем и никогда – закрыта и не функциональна, не способна выстраивать личные и глубокие отношения с другим человеком в принципе. Человек, рассказывающий всем все подряд обладает «вывернутым наизнанку внутренним миром» и, как следствие отсутствием «самости», собственной идентичности.

1. Для того, чтобы выстроить эти границы, подростку надо на собственном опыте определить, разглашение какой информации о его внутреннем мире в случае ее разглашения, будет для него наиболее травматично, а чем и с кем делиться можно не только относительно безболезненно, но даже с пользой для себя.
2. Понимает он это методом проб и ошибок.

В этот период своей жизни он, с одной стороны очень открыт, и может рассказать малознакомому, или непроверенному человеку очень важные, личные, травматичные для него вещи, с другой стороны, тратит неимоверное количество личностных сил на то, чтобы ни за что и никогда не открыть про себя что-то личное.

Подростку то кажется, что он состоит из тончайшего хрусталя внутри, и минимальное вторжение в его внутренний мир (если кто-то догадается о его реальных мыслях-чувствах-переживаниях) моментально приведет к катастрофе, то кажется, что вот этот первый встречный, вчера еще не очень знакомый человек, или знакомый долго, но очень поверхностно, может понять и разделить его (подростка) тонкие переживания.

Основная масса экспериментов по открытию-закрытию своего внутреннего мира ставится на родителях. Подросток пишет дневник, в котором подробно и красочно описывает глубокие, интимные моменты своей жизни. И просит родителей в этот дневник не заглядывать. Любящие и тонкие родители выполняют его просьбу, а подросток кладет свой дневник на самое видное место в доме, как будто приглашая взрослых, пролистать его страницы.

Что является нарушением личного пространства?

Нарушение личного пространства – это вмешательство в ту территорию, где человек чувствует себя в безопасности. Родители не замечают этого нарушения и считают это мерой предосторожности.

Как вести себя с токсичными родителями?

Что делать — Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели.

Что такое токсичная семья?

1. Вы боитесь, что вами будут манипулировать — В токсичных семьях манипуляция — способ контролировать близких. Когда человек ежедневно чувствует давление, это превращается в эмоциональное насилие. Ему становится сложно доверять окружающим. Постоянное ощущение, что вами манипулируют, может вылиться в состояние, которое психологи называют «поведением избегания».